Почему у врачей почерк такой неразборчивый

Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем всё закончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

У нас в классе парень один учился, так у него был просто наишикарнейший почерк. Не у каждого врача такой есть. Многие учителя ему за домашние задания четвёрки и пятёрки ставили лишь бы не читать эти каракули. Признаться честно, иногда и я так же делал...

«После пятидесяти жизнь только начитается!», – подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Как известно, в платных медицинских учреждениях, врачей куда больше беспокоит вовсе не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

В пункт приёма стеклотары заходит помятый бомж и спрашивает у приёмщика:
— Извините, а вы принимаете стеклотару из под канадского виски?
Пауза...
— Нет, сэр.

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

— Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
— Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
— По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

— Стоит признать, что такие русские сувениры, как — водка и матрёшка — удивительным образом похожи.
— Чем же?
— Первую открываешь, а там и вторая, третья, четвёртая..

Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
— Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
— Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!

Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

— На рыбалке, – говорит один опытный рыбак другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

— Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
— Приболел.
— Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
— Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

Вопрос врача - пациентке, которая обратилась к нему с сильной аллергической реакцией:
- Скажите, а вы лекарства какие-либо принимаете?
- Я нет, не принимаю, а вот дочери недавно прописали, да ещё и дорогие такие! Ну курс закончился, а лекарство осталось... Ну я и решила допить их.

Лечащий врач прописал Андрею пропить железо. Теперь у Андрея нет машины, гаража и системного блока.

Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

— Мне на этот Новый год подарили путёвку в прекрасный мир, где я умён, красив, остроумен и неотразим...
— Бутылку Jack Daniels?
— Да!

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
— На водку-то были? – спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
— Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.

Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора!

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

— Давай идти простым логическим путём.
— Давай, наливай.

— Представляешь, я пациенту говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а он вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Коллега, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Врачей в этом кабинете нет.
Вопрос: «Никаких?»
Ответ: «Никаких»

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ: Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннесса». Выпейте «Гиннесс» и забейте на рагу!...

Один пациент интересуется у своего соседа по палате:
— Коллега, вы случаем не в курсе, почему наши врачи против модернизации и компьютеризации?
— Ну, я думаю это как-то связано с тем, что то, что они напишут на компьютере будет легко понять… в отличии от того, что они пишут на листах от руки…

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

- Что у тебя в пакете, Артём?
- У меня там бутылка рома.
- Ты назвал бутылку Ромой?
- Таки да.

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
— Хирург. – отвечает незнакомец, — Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.

Врачи – учёным:
— Нам нужно видеть кости – изобретите нам рентген.
— Нам нужно видеть внутренние органы – изобретите нам УЗИ.
Нам нужно видеть мозг – изобретите нам МРТ.
Проктологи:
— Просто дайте нам перчатки.