😄 Анекдот — Врачебный почерк
Анекдоты:
Просмотры 2188   Комментарии 0

Врачебный почерк

Абрам жалуется Хаиму:
— Эти врачи рецепты пишут словно курица лапой, а потом разобрать ничего невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Хаим. — Я по своему рецепту полгода бесплатно ездил в общественном транспорте, два раза удалось сходить в театр, а на прошлой неделе — не поверишь — обменял на акции.

Теги Дата 07.11.2016  Неразборчивость, евреи, врачи, Курица лапой, Врачебный почерк, латынь, почерк
Код:
Похожие материалы:

    — Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
    — Ну да, а что?
    — Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

    Тётя Роза получила конверт от почтальона отправленный ей дядей Рабиновичем. Созвав всех домочадцев и сообщив всем радостную новость, тётя Роза приступает к распечатыванию и прочтению присланного письма.
    - Здравствуйте мои дорогие родственники. Очень приятно было получить от вас письмо, в котором вы просили выслать вам деньжат. У меня всё хорошо. Роза, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просила. И да, на будущее 500 пишется с двумя нолями, а не с тремя.

    Разругались вдрызг два мужика, и началась драка не на жизнь, а на смерть.
    Наконец один падает.
    Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
    — Чёртова клятва Гиппократа

    Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
    — Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
    Санитар, еле сдерживая смех:
    — А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!

    — Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за мошенничество.
    — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
    — Представляю, как вы им все гордитесь.

    На Привозе.
    - А Ваши куры точно "домашние"?
    - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...

    Сара провожает своего мужа – Абрама, в санаторий:
    — Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

    В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
    Первым взял слово проректор-патриот:
    — Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
    Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
    — Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
    Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
    — Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
    Тут вмешался проректор-сионист:
    — Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
    В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
    — Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
    Совет возмутился хором:
    — Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
    Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
    — Тех, кто лучше играет на скрипке.

    Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”

    — Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
    — Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…
    — И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.

    — Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
    — Это ещё почему?
    — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...

    - Яша! Ты мине любишь?
    - А шо такое?
    - Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...
    - Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!

    Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".

    Маленький Абрам приходит из школы и говорит родителям:
    - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм".
    - Абрам, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Абрам вновь отправляется в свою комнату, спустя двадцать минут возвращается:
    - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм. И шо?!"

    — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
    — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

    Одесса. На почте:
    - Посмотрите, мне должно прийти письмо.
    - Да? И откуда?
    - Из Москвы.
    - Да? А от кого?
    - От мамы.
    - Да? И шо она пишет?

    Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
    — А зачем, Сёма?
    — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

    - Соня Хаимовна, мой кобель у вас?
    - Нет, почему это он должен быть у меня?
    - Он сказал, что пойдет к какой-то шалаве.
    - А что - я шалава!?
    - А что, спросить нельзя?

    Совет от тети Фиры:
    «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

    В одесском ресторане:
    - Официант, у меня чашка с трещиной!
    - Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе!

    Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
    — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
    — А шо случилось?
    — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
    — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
    — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

    Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.

    Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
    — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

    — Алло! Простите, шо так поздно звоню, Самуил Аркадьевич.
    — А вы не поздно, Софа, вы таки вообще – зря!

    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо… Ну, и как там?

    Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

    — Ого! Голая задница!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

    Семён спрашивает у своей бабушки:
    — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...

    16+  Просмотры анекдота 2977   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, как вы относитесь к «любви втроём»?
    — Хорошо, а шо?
    — Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!

    Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
    Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
    — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

    — Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
    — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

    Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
    Израильтяне:
    — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
    Русские:
    — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
    Украинцы:
    — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…

    Реальная надпись на доске объявлений в «Одессаоблэнерго»: «Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя».

    — Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока!
    — То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
    — В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

    — Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    — А руками таки трогать будете?
    — Конечно, нет.
    — Ну, а смысл тогда?

    СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
    Потом начальник спрашивает:
    - А кто вы по национальности?
    - Еврей.
    - О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
    Еврей возмущается:
    - На каком основании?? Да это же антисемитизм.
    - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
    - Да никуда я не собираюсь уезжать!
    - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    - Сара, Сарочка-а-а-а-а, .....у- у-у-у-у, меня пчела ужалила прямо у губу!......
    - Абрам, может она тебя поцеловать хотела?.....
    - Задницей???

    Сара с Абрамом собираются в гости.
    Сара:
    - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Зильберам!
    - Шо ты! - отвечает Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
    - Да, ты прав. Надо идти.

    — Сонечка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
    — Ой, Софа, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника и позвонили...

    - Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
    - Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

    - Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
    - Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...

    - Масик! Купи мине вот это колечко!
    - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
    - Тогда купи туфельки...
    - Нет денег!
    - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...

    Следователь:
    — Фамилия, имя?
    Задержанный:
    — Рубинштейн, Лев..
    Следователь:
    — Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что «мама мыла раму»?
    — ...

    Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Проходящий мимо старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
    - Ты бы хоть табличку сменил...
    Тот, обращаясь к соседу:
    - Абрам, и он будет учить нас коммерции...

    Врачи – учёным:
    — Нам нужно видеть кости – изобретите нам рентген.
    — Нам нужно видеть внутренние органы – изобретите нам УЗИ.
    Нам нужно видеть мозг – изобретите нам МРТ.
    Проктологи:
    — Просто дайте нам перчатки.

    — Угощайтесь! Вот виноград хороший...
    — Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
    — Ну конечно, были бы говяжьи – это был бы холодец!

    Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
    Подскакивает к одесситу:
    - Вы не знаете, где находится почта?
    - Знаю. А зачем она вам?
    - Хочу послать деньги родителям в Москву.
    - Пошлите со мной.
    - Нет! Я вас не знаю!
    - Не бойтесь, пошлите со мной!
    - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

    — Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, гараж и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
    — Абрам, просить и клянчить – разные вещи...

    — Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
    — Да. Это так.
    — Хм… и кто же вас в этом убедил?
    — Мои бывшие жёны.

Загрузка материалов...