В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.
- Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе? - Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров: — Есть ли доктор на борту самолёта? Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней: — Я врач, что случилось? Женщина улыбаясь, отвечает: — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали? — Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт!
Идеальная футбольная команда по-еврейски: Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено. Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой. Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга. В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.
Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
В адвокатскую контору «Абрамович—Голдберг—Рабинович—Лейбман—Шеленберг и Иванов» заглянул мужчина. Категорически требуя, чтобы его дело вёл ни кто иной, как адвокат по фамилии Иванов! — А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? – С удивлением спрашивает секретарша. — Вы знаете, – говорит мужчина, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…
Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит: — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать? Раввин задумался и говорит: — Интернет есть? — Есть! — Отвечает радостный капитан. — В таком случае — быстро продавайте корабль!
— Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего? — Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник! — Это какой же? — Так ведь сегодня же День железнодорожника. — А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню? — Так моя ж фамилия Шлагбаум.
Одесский магазин. - Добрый день, мне нужен Ватман. - Его таки нет, ушел, зайдите попозже. - Вы не поняли, мне для Кульмана. - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича. - Та ви не понимаете, я Чертежник. - Та я и так вижу, что не Петров.