Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныривает: — Это японская лодка, потому что на ней иероглифы. — Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз. — Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят. — Английский международный язык, ещё раз ныряй. — Стопудов лодка русская! — Почему? — Я постучал, они взяли и открыли.
Новостной репортаж на украинском центральном телевидении: Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.
— Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло? — Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз. — Так ведь это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...
Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану: — Мы тонем, пробоина по правому борту! Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу: — Без паники. Священник на борту есть? — Нет, только раввин, отвечает матрос. — Ведите сюда. Проводят раввина. — Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем. — Интернет есть? – спрашивает рэбэ. — Ну, пока есть, – говорит капитан. — Продавайте корабль!
Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит: — Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём. После чего, он обращается к одному из матросов: — Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!
Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману: — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман поворачивается к юнге: — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!
В сторону советского крейсера движется вражеская торпеда, никакой возможности спастись у экипажа уже нет. Вызывает капитан боцмана – так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про торпеду. Выходит боцман на палубу и говорит: — Спорим, что я сейчас йобну х*ем по борту и корабль разлетится в щепки! Матросы взрываются в дружном хохоте и кричат: — Ну давай боцман покажи нам!!! Боцман достаёт х*й, размахивается и как вдарит по борту! Корабль разлетается на мелкие кусочки. Подплывает среди обломков капитан к боцману: — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!
Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему: — Что там впереди видать? В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком: — Есть якорь отдать!!! И одним движением отдаёт якорь. Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ: — Ты что, совсем глухой?! Дежурный с ходу выкрикивает: — Есть отдать второй!