Датчане, когда потеряли весь свой флот в 1807-м и посадили 90 000 деревьев, чтобы у них были новые корабли к 2009-му.
— Иногда моя гениальность... просто пугает.
Комментарии к анекдоту:
Гость (03.07.2023 19:00)
2009 год давно прошёл! Где датский флот? Где, бл**, обещанные деревянные линкоры???
Давно смотрел какую-то передачу про английский парусный флот, там говорили, что на средний военный корабль того времени уходило 4000 дубов. Свои леса англичане вырубили быстро.
Вовочка, придя со школы домой, стоя в коридоре и снимая с плеча портфель, воодушевлённо говорит отцу: - Пап, представляешь, нам сегодня на уроке по истории про индульгенцию рассказывали, можешь себе представить, оказывается в средние века, тот у кого были деньги - мог безнаказанно совершить практически любые преступления! Отец задумавшись: - Так это не только в средние века так было, оно и в наши дни так же всё устроено, Вовочка.
Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат. - Так, у тебя какое образование? - Восемь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГИМО! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы: — Что такое "нить Ариадны"? Студент задумавшись: — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".
— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду. — И местные жители думали, что духи будут её есть? — Так духи же и ели...
Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит: — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину. Отец, подбадривая сына: — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...
Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит: — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню. Монахиня согласилась. Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили: — Сестра, вы не видели здесь солдата? Монахиня ответила: — Да. Он побежал туда. После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал: — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию. Монахиня сказала: — Я вас прекрасно понимаю. Солдат добавил: — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги! На что монахиня ответила: — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
- Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года! - Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать! - Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала. - Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали.
*Пояснение: sept, octo, novem и decem в переводе с латинского семь, восемь, девять и десять соответственно.
— Абрам, а Вас почему в армию не взяли? — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами? — Где? — Ну, вон там! — А-а-а, вижу! — А я, таки, нет!
Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка. — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк. — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй. — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий. Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать. Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие. — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.
В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.