Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


109   1

Суеверие у пиратов

— Как выявить суеверного пирата на судне?
— Суеверного пирата всегда можно узнать по сильно заплёванному попугаю, сидящему на его левом плече.
  суеверие, пираты, корабль, судно, Плевок, Пират, попугай   04.02.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.04.2020 13:57)
    Мне казалось, что все пираты суеверны.
  • Пират (10.02.2020 14:57)
    Не все, только одноногие и с попугаями. )
Похожие анекдоты:
    • Попугай из публичного дома
      Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
      Они спрашивают у продавца:
      — Скажите, а почему этого попугая не берут?
      Продавец отвечает:
      — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
      — Ну, и что такого, мы его берём!
      Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит:
      — О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
      На крик в комнату забегает жена.
      — Ни х%я себе и мамочка поменялась!
      На мат прибегает муж.
      — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
    • Купил попугая
      Не так давно, был на птичьем рынке и приобрёл там себе попугая, кореллу. Я был очень доволен новым домашним питомцем, по началу... Первые дни были невыносимы, этот пернатый пробуждался ото сна на много раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала, я вставал и молча шёл его кормить, со временем, мои нервы начали не выдерживать и я сквозь сон начал кричать ему "Заткнись придурок!", "Идиот!". Так продолжалось чуть больше месяца пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня...
    • Лечение птички
      Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит:
      - Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая - девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: "Хочу тра...ться!". А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней.
      - Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться.
      На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит:
      - Хочу тра...ться!
      Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу:
      - Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!
    • Финансовая поддержка разработчиков игр
      — Я после того, как на первую свою работу устроился и начал самостоятельно зарабатывать деньги, так первое, что сделал — это установил себе на компьютер Steam. Ни одной не лицензионной игры, с тех самых пор, я так и не установил. Распродажи всегда радуют, да и если игра нравится, то почему бы её не купить, ведь по возможности, необходимо и разработчика как-то финансово отблагодарить и поддержать.
      — Ну не знаю, у меня всё с точностью до наоборот. Я как работать устроился, так вообще ещё ни одной игры на свой ПК не установил, просто некогда...
    • Иисус наблюдает за тобой!
      Грабитель залезает в окно пустующего дома. Он начинает запихивать драгоценности в наволочку, но его прерывает голос: "Иисус наблюдает за тобой!"
      Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
      — Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
      Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
      — Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
      — Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
      Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
      — Что за люди называют своего попугая Моисеем?
      — Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.
    • Учителя математики
      Вероятно, учителя математики — это переодетые пираты. Ведь они слишком подозрительно заинтересованы в поиске X.
    • Пиратство
      - Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…
    • Кому выгодна защита авторских прав в интернете?
      — Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
      — Кажется, я такое у Ленина читал.
      — Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".
    • Штирлиц и судно
      Штирлиц собрал все свои вещи и сел в судно. Но вдруг неожиданно судно перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стоящую рядом кровать. Больные в палате заржали в голос.
    • Запись в судовом журнале
      Запись в судовом журнале:
      "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
      Боцман:
      - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни.
      Вычеркните запись.
      Капитан:
      - Никогда. Это будет наука и другим.
      Боцман:
      - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
      Капитан:
      - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
      На следующий день запись в судовом журнале:
      "Сегодня капитан был трезв. Боцман."
    • На новый лад
      Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему говорит:
      - Сын, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид***сы. Я сейчас зайду в твою комнату, и не дай бог, если там не стоит торрент на раздаче.
    • Поднять паруса
      - Поднять паруса!
      - Капитан, но у мы же идём на электродвигателе...
      - Поднять электродвигатель!
    • Попугаи
      Одесса. Мужчина на птичьем рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
      - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
      - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
      - Ну да, конечно...
      - И вам таки шо, мало?
    • Еврейский пиратский корабль
      Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 30 пу­шек, с другого борта — 30 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.
    • На корабле
      Матрос обращается к капитану – старому морскому волку.
      - Товарищ капитан, разрешите обратиться?
      Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
      - Обращайся.
      - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
      - Да, это правда.
      А можно ещё вопрос?
      - Валяй.
      - А куда она вас укусила, товарищ капитан?
      -… А вот это не правда!
    • Морепродукты
      — Приходи ко мне сегодня на ужин. У нас будут морепродукты!
      — М-м-м.. как романтично... Мидии? Омары? Крабы?
      — Не совсем. Йо-хо-хо и бутылка рома.
    • Говорящий попугай и дама
      Дама заходит в зоомагазин, чтобы купить себе попугая.
      Она подходит к продавцу и говорит:
      — Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас попугая.
      Продавец:
      — Здравствуйте, вы как раз вовремя, специально для вас, у нас имеется вот этот чудесный попугай, который умеет разговаривать.
      Женщина спрашивает попугая:
      — Как я выгляжу?
      Попугай отвечает:
      — Ты выглядишь, как шлюха!
      Леди злится и говорит продавцу, что это очень грубый попугай, и она не будет покупать его.
      Продавец просит подождать её пару минут и уносит попугая в самый дальний конец магазина, где засовывает его в ведро с холодной водой. Когда он вытаскивает попугая, то говорит ему, что если он не будет с уважением относиться к леди, то снова будет замочен в холодной воде.
      Продавец попросил даму задать попугаю ещё один вопрос.
      Дама:
      — Если я приду домой с одним мужчиной, что ты в этот момент подумаешь?
      Попугай:
      — Что он ваш муж.
      Дама:
      — С двумя мужчинами?
      Попугай:
      — Что это ваш муж и его брат.
      Дама:
      — С тремя мужчинами?
      Попугай:
      — Ваш муж, его брат и ваш брат.
      Дама:
      — С четырьмя мужчинами?
      Попугай:
      — Неси ведро воды, я же говорил тебе, что она шлюха!
    • Джентльмены удачи-2
      Из будущего кинофильма "Джентльмены удачи-2":
      - "Загрузил, установил, взломал - в тюрьму! Загрузил, установил, взломал - в тюрьму! Романтика!"
    • На судне
      Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
      — Что там впереди видать?
      В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
      — Есть якорь отдать!!!
      И одним движением отдаёт якорь.
      Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
      — Ты что, совсем глухой?!
      Дежурный с ходу выкрикивает:
      — Есть отдать второй!
    • Правдивая история Титаника
      Кок:
      — Капитан, у нас закончились все кубики льда!
      Капитан:
      — У меня есть одна идея. Машинное отделение: 10 градусов по правому борту!
      Правдивая история Титаника
    • Три моряка обсуждают свой груз
      Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
      — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
      — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
      — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
      Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
      Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
      — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.
    • Говорящий попугай
      Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
      - Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
      Соседка отвечает:
      - Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
      - Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
      - Ну, давайте.
      Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».
    • Семья Романа и Эльвиры
      Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
      - РОМА!!!
      - ЭЛЯ!!!
    • Рыболовный траулер
      Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz