😄 Анекдот — Суеверие у пиратов
Анекдоты:
Теги Дата 04.02.2020  суеверие, пираты, корабль, судно, Плевок, Пират, попугай
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.02.2020 00:01 #
Мне казалось, что все пираты суеверны.
Пират
10.02.2020 14:57 #1
Не все, только одноногие и с попугаями. )
Код:
Похожие материалы:

    Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить.
    Мартышка говорит:
    — А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
    — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
    — А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!
    — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
    — Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.
    — Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо!
    — Зачем же в небо-то отпускать?..
    — А нахрен они нужны-ы...

    Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошёл с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
    Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
    Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
    Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался — только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
    На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
    Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» ещё раз. Хозяйка побежала. Потом ещё раз — опять пошла открывать.
    Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришёл. Ситуация стала напряжённой.
    А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
    Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
    Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
    А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь всё же просекла, в чём фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
    У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба.
    После этого Жора сказал первую фразу:
    — Сеня, голос!
    Папа звонок отключил, у двери написал «Стучать».
    Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.

    По улице идёт пьяный с попугаем на плече.
    Навстречу идёт человек с удавом на шее и спрашивает:
    — Сто граммов выпьешь?
    — Выпьем!
    Попугай подтверждает:
    — Выпьем!
    — А двести пятьдесят выпьешь?
    — Выпьем!
    И попугай подтверждает:
    — Выпьем!
    — А пол-литра?
    — Выпьем!
    Попугай говорит:
    — Выпьем! И червяка твоего склюем!

    Идёт утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное.
    Вдруг с соседнего балкона:
    — Эй, мужик!
    Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
    — Пошёл на х...
    Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день.
    Вечером он встречает соседа и говорит ему:
    — Скажи своему, чтобы матом не ругался.
    — Хорошо поговорю. – отвечает тот.
    После этого разговора, сосед устроил взбучку своему пернатому питомцу.
    На следующее утро мужик опять идёт на работу, опять в хорошем настроении.
    С соседнего балкона:
    — Эй, мужик!
    — Чего?
    — Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

    Запись в судовом журнале:
    "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
    Боцман:
    - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни.
    Вычеркните запись.
    Капитан:
    - Никогда. Это будет наука и другим.
    Боцман:
    - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
    Капитан:
    - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
    На следующий день запись в судовом журнале:
    "Сегодня капитан был трезв. Боцман."

    Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
    Подходит женщина и говорит:
    — О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
    А попугай возьми и ляпни:
    — Да, бл#ть, говорит!
    Мужик извиняется и говорит:
    — Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
    — Нельзя хамить чужим тётям!
    Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
    — Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
    Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
    — Всё! Можете забирать его.
    Женщина спрашивает попугая:
    — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    — А если я приду с двумя мужчинами?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    — А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    — Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

    Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
    — Иисус знает, что ты здесь.
    У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
    — Иисус смотрит на тебя.
    Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
    — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
    — Да, – ответил попугай.
    — Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
    Вор расслабился.
    — Предупредить меня? Да кто ты такой?
    — Моисей, – ответил пернатый.
    — Моисей?! – засмеялся грабитель.
    — Да кто назовёт попугая Моисеем?
    — Те же, кто назвали алабая Иисусом.

    — Я после того, как на первую свою работу устроился и начал самостоятельно зарабатывать деньги, так первое, что сделал — это установил себе на компьютер Steam. Ни одной не лицензионной игры, с тех самых пор, я так и не установил. Распродажи всегда радуют, да и если игра нравится, то почему бы её не купить, ведь по возможности, необходимо и разработчика как-то финансово отблагодарить и поддержать.
    — Ну не знаю, у меня всё с точностью до наоборот. Я как работать устроился, так вообще ещё ни одной игры на свой ПК не установил, просто некогда...

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
    — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
    Раввин задумался и говорит:
    — Интернет есть?
    — Есть! — Отвечает радостный капитан.
    — В таком случае — быстро продавайте корабль!

    — Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
    Ответ: Все пассажиры были женаты.

    — Приходи ко мне сегодня на ужин. У нас будут морепродукты!
    — М-м-м.. как романтично... Мидии? Омары? Крабы?
    — Не совсем. Йо-хо-хо и бутылка рома.

    Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.

    — Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
    — Кажется, я такое у Ленина читал.
    — Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".

    Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
    Раздаётся звонок телефона.
    Любовник:
    — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
    Девушка раздражённо бросает трубку.
    Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
    Голос попугая из под халата:
    — Н-да, коротенький денёк получился...

    Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну тот пожал плечами, говорит пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты в шоке, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет капец как.
    Говорят капитану:
    — Ты совсем больной ублюдок, что ли? Нахрена свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только...
    Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
    А капитан спустился в трюм, штаны снял, начинает чпокать свинью и приговаривает:
    — Во дураки! Свинья – ох**нная тема!

    Традиционного раздела «Благодарности» в этом предисловии не будет: при написании этой книги мне никто не помогал, и вся ответственность за ошибки лежит исключительно на мне. У меня нет ни собаки, ни кошки, ни жены, чтобы поблагодарить их, как это принято у зарубежных авторов, а мой попугай постоянно мешал мне своими постоянными громкими и неорганизованными выкриками.

    Грабитель залезает в окно пустующего дома. Он начинает запихивать драгоценности в наволочку, но его прерывает голос: "Иисус наблюдает за тобой!"
    Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
    — Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
    Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
    — Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
    — Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
    Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
    — Что за люди называют своего попугая Моисеем?
    — Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.

    Табличка на калитке гласила: «Осторожно, во дворе злой попугай!».
    Мужик прочитал, подумал – ерунда какая-то. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, взять!».

    Не так давно, был на птичьем рынке и приобрёл там себе попугая, кореллу. Я был очень доволен новым домашним питомцем, по началу... Первые дни были невыносимы, этот пернатый пробуждался ото сна на много раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала, я вставал и молча шёл его кормить, со временем, мои нервы начали не выдерживать и я сквозь сон начал кричать ему "Заткнись придурок!", "Идиот!". Так продолжалось чуть больше месяца пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня...

    Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира:
    — Наливай, командир!
    Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит:
    — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
    Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:
    — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
    И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами...
    Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу:
    — Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
    — Обращайся, командир.
    — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
    Адмирал командира по плечу хлопает:
    — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?

    Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит:
    — Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал.
    И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...

    У русского военноначальника Скобелева долгие годы жил попугай. А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух.
    Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
    Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!
    Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками: «Убью!»
    Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным... Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию...
    И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:
    «Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!».. «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!
    Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке.

    Пришёл новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
    На следующий день он приходит:
    — Не-а, не говорит!
    — А вы купите ему колокольчиков!
    Купил и через два дня опять пришёл:
    — Всё равно не базарит, в натуре!
    — А вы купите ему лесенку и зеркальце!
    Купил.
    Через три дня пришел снова:
    — Молчит, сукин сын!
    — А вы ему купите качельку.
    Купил и качельку.
    Приходит через неделю довольный:
    — Ура! Заговорил.
    — И что же он сказал!
    — Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»

    Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
    - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
    - Спасибо, у меня рассосались рубцы...
    - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
    Кашпировский:
    - Как так - кок?
    Голос из зала:
    - Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

    Дама пишет на попугайском форуме:
    — Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

    Мужик едет по протяжённым пробкам за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей силы бьёт палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
    — Извини, конечно, но что ты делаешь?
    Тот, не теряя ритма, сообщает:
    — Понимаешь, у меня грузоподъём – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.

    Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
    — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
    — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
    — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
    Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
    Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
    — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 163   Комментарии к анекдоту 0

    Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
    — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
    Тот его в недоумении отталкивает:
    — Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

    Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
    На следующий день, попугай возвращается.
    — У вас есть арахис?
    — Нет. У нас его не бывает.
    На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
    На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
    — У вас гвозди есть?
    — Откуда им тут взяться!?
    — А арахис?

    У одного мужика жил большой попугай.
    И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.
    Приносит он попугая к своему другу и говорит:
    — Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.
    Тот ему отвечает:
    — Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий – сожрёт твоего попугая!
    А кот и правда был хулиганистый – жрал воробьёв и дрался с собаками.
    — Не сожрёт. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
    Сказано — сделано.
    Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит спокойно пёрышки чистит — и пошёл своими делами заниматься.
    Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идёт посмотреть на кухню — как там попугай.
    Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить пёрышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
    Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
    Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху, очень точным движением, лупит кота в лоб своим огромным клювом.
    Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину –лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
    А попугай, продолжая сидеть на своём месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:
    — ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

    Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит:
    - Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая - девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: "Хочу тра...ться!". А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней.
    - Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться.
    На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит:
    - Хочу тра...ться!
    Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу:
    - Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!

    Моряк зашёл на аукцион в то время, когда предлагали делать ставки на "необыкновенного" попугая.
    — 15 фунтов, – поднял руку моряк.
    — 20! – надбавил ещё кто-то.
    — 25, – увеличил моряк.
    — 40! – надбавил кто-то другой.
    — 45, – заявил моряк.
    Другие цены больше не объявлялись, и аукционер заключил:
    — Продано!
    Моряк взял клетку с птицей, уплатил деньги и спросил:
    — Я выложил столько денег за этого попугая, а говорить-то он умеет?
    — Умеет ли он говорить! – воскликнул аукционер. – Да ведь это именно он с вами и торговался.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 159   Комментарии к анекдоту 0

    Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну кэп пожал плечами, говорит – пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты ох*ели от такого зрелища, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет п*здец.
    Говорят капитану:
    — Ты еб*нутый штоле? Нах*я свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
    Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
    А капитан спустился в трюм, штаны снял, еб*т свинью и приговаривает:
    — Во дураки! Свинья – ох*енная тема!

Загрузка материалов...