Сфоткай

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

— Времена нынче нелёгкие пошли, поэтому я возобновляю распродажу фоток со своей обнажёнкой, 600 рублей, чтобы получить фотку.
— Готов дать 1500, чтобы её не получать.

Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Я постоянно держу фотографию своей жены и детей на своём рабочем месте, независимо от того, насколько плохой выдался день. Ведь глядя на их чудесные лица, я всегда вспоминаю о том, насколько дома хуже чем на работе, и тем самым, это заставляет работать меня допоздна.

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

Учёным с огромным трудом удалось доказать, что возможно вылететь из любого аэропорта в мире, при этом ни кого не оповестив о данном событии на своей странице в Инстаграме.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

— Очень хочу фотосессию на конях. Ну чтобы там причёска, макияж, может быть и с нарядом. Подскажите пожалуйста, куда или к кому можно обратиться с этим вопросом?
— К цыганам.

> Твоё фото заплюсовал Дэвид и ещё 1278 людей.
> Ник плюсанувшего: «Дэвид и ещё 1278 людей»

В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!

Парни могут быть знакомы десятилетиями, но всё равно у них не будет ни одной совместной фотки.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

В детстве, Вовочка очень сильно увлекался фотографией... Но потом мама её спрятала.

Девушки, прекратите уже так сильно фотошопить свои фотографии. Представьте себе только, что будет, если вы вдруг, не дай Бог конечно же, потеряетесь? Как вас можно будет найти, если в инстаграме вы выглядите как Бейонсе, а в жизни словно Игорь Николаев.

Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.

Мужик ездил в отпуск - в Италию и рассказывает своему приятелю про это событие.
- В Риме был. Вот фотки - смотри... Это колизей... немного развалился, а так ничего! А это я в музее каком-то, рядом с Аполлоном сфоткался... Я тот, который в шортах.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Перевод:
— Фотографии со вчерашней вечеринки, которое ты просил тебе переслать.
— Во-первых, вы ошиблись номером. Во-вторых, нельзя ли мне как-нибудь присоединиться к вашей компании?

Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

Хотелось бы поинтересоваться у девушек, что устраивают эффектные фотосессии для инстаграма лёжа на железнодорожных путях, вы хоть понимаете по какому принципу работают туалеты в поездах?