🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.03.2024 00:00 #
Где то ещё «Непросыхающий». :D
Код:
Похожие материалы:

    Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания в тот самый момент, когда начинают собирать деньги на какие-то очередные непонятные нужды класса.

    Слово «бомж» признано слишком грубым и оскорбительным.
    Теперь таких граждан предлагается называть «сити-турист».

    16+  Просмотры анекдота 1591   Комментарии к анекдоту 0

    Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
    "SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
    Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
    — Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

    Одесский порт. Набережная.
    Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком.
    Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек.
    В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин».
    Внук спрашивает:
    — Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин?
    — Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах.
    Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор:
    — Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин?
    — Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин.
    Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав:
    — Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!

    Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
    Взмолилась она: «Господи, помоги!»
    Явился Господь и говорит:
    — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
    — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
    Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
    Она снова к Богу: «Помоги!»
    А он явился и спрашивает:
    — А помнишь, я ведь обещал!
    — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
    А Господь и говорит:
    — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

    Не нужно опасаться того, что ваша жизнь закончится, нужно бояться того, что она так никогда и не начнётся.

    Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
    И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит:
    — Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
    Негр соглашается.
    Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
    — У тебя х...й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

    Штирлиц собрал все свои вещи и сел в судно. Но вдруг неожиданно судно перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стоящую рядом кровать. Больные в палате заржали в голос.

    Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит:
    — Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал.
    И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...

    Разговор на первом свидании:
    — Ты умный?
    — А какие еще есть варианты?
    — Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
    — Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

    — Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
    — Четвёртое движение.

    Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают:
    — Ты кто?
    — Я боцман.
    — Проходи! (следующему) Ты кто?
    — Я мичман.
    — Проходи! (следующему) Ты кто?
    — Я Кацман.
    — Проходи!
    Так еврей и оказался на корабле.

    Я, конечно, люблю чёрный юмор, но мне как-то кажется, что название "Шаг в будущее" не очень подходит мероприятию, посвященному профилактике суицидального поведения.

    Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

    Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
    Коктейльная карта:
    1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
    2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

    Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
    — В повести есть барабаны?
    — Нет.
    — А трубы есть?
    — Тоже нет.
    — Тогда назови её «Без труб и барабанов».

    Посмотрел классические голливудские фильмы Один дома и Один дома-2 и не нашёл ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто так повезло?

    — Надо же, какое интересное и необычное название у вина — "Херес"...
    — И чего же в нём такого необычного?
    — Удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

    — Переписывались с одним молодым человеком. Всё было хорошо, пока в ответ вместо «тем более» я не получила «тимбольи» Звучит как блюдо из итальянской кухни. «Вот вам равиоли, фарфалле, а вот — тимбольи».
    — Вам тимбольи пармезаном посыпать?
    — А Лучше полейте соусом больеменье, пожалуйста.

    Оказывается, нет такого фрукта — "Киви", так называется компания, которая первая начала продажу этого фрукта, а сам фрукт называется "Китайская актини́дия".

    Покупатель в книжном магазине:
    — Вы что, правда думаете, что детектив с таким названием как: «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если всё уже и так ясно по одному только названию?
    Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

    Говорят, что во времена СССР были огромные очереди, а то, что сейчас происходит, это вовсе не очереди, это просто "Работают не все окна"...

    Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
    - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
    - Спасибо, у меня рассосались рубцы...
    - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
    Кашпировский:
    - Как так - кок?
    Голос из зала:
    - Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

    Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
    И один молодой лейтенантик спросил:
    — Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
    Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
    — А смысл прятаться? Она же ядерная.

    — Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
    Ответ: Все пассажиры были женаты.

    Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира:
    — Наливай, командир!
    Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит:
    — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
    Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:
    — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
    И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами...
    Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу:
    — Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
    — Обращайся, командир.
    — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
    Адмирал командира по плечу хлопает:
    — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?

    Интересно, название посёлка Мусохраново Кемеровской области, хоть кто-нибудь читает правильно с первого раза?

    Приходит на корабль еврей:
    — Вам, кажется, был нужен боцман?
    — Да, а вы что, боцман?
    — Нет, я Кацман.
    — Так зачем же вы пришли?
    — Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

Загрузка материалов...