375
0
Никогда не сдавайся!
17.03.2024
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
108
0
Кровь в моче
— А ты знаешь, что кровь в моче (гематурия) упоминается в египетских папирусах уже 5000 лет назад? Они называли это «Ааа».
— Я бы тоже это так называл.
1037
0
Бесстрашные ребята
На мой взгляд, самые мужественные и бесстрашные люди, это программисты, ведь только им известно, как и в каких условиях пишется и внешне выглядит сам код программного обеспечения для самолётов гражданской авиации, но не смотря на эти знания, они и дальше продолжают летать на воздушных суднах, функционирующих под руководством данного программного обеспечения...
5 |
Анекдоты
Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
— Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
— Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
— Хрен вам, а не лодка!
8 |
Анекдоты
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?
1690
0
Как называется...
— Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
— Кэшбэк.
6 |
Анекдоты
— Интересно, а как можно назвать убийство, совершённое в интересах государства?
— Госзаказ.
1 |
Криминал
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
0 |
Учёные
479
0
Отечественная операционная система
Компания Mail.ру разработает полностью отечественную операционную систему — ПиздOS.
1 |
Политика
Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.
— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
4635
0
Референдум
Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.
5 |
Анекдоты
1120
0
Ресторан Ноев Ковчег
— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.
734
0
Не могу сказать
— Что за фильм по телевизору показывают?
— «Не могу сказать "Прощай"»
— Это что-то про логопедов что ли?
5 |
Мысли
1975
0
Победила дружба!
— Помню в моё детсадовское детство, было такое понятие, как "Победила дружба!" Как же меня это бесило. Выигрывает твоя команда, а воспитательница такая - Победила дружба!!! И всё плюшки делятся поровну, между всеми участвовавшими.
— Я эту фишку, как-то просёк. С некоторого времени предлагал называть нашу команду "Дружба". И если побеждала дружба, то тут уже хрен отвертишься.
— Апгрейд, две команды — дружба и ничья. Эти ребята затащат любой конкурс в детсаду. Пользуйтесь.
6 |
Анекдоты
268
0
Китайский автопром
— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...
0 |
Китайцы
Иишник — так будет называться новая профессия связанная с искусственным интеллектом?
1 |
Интернет
811
0
Яндекс и Hyundai
Из новостной ленты:
«Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.
Комментарий одного из пользователей:
— Под названием: «Хуяндекс».
4 |
Интернет
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
0 |
Интим
– А что за деревни тут, любезный?
– Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
– Мудрёно..
– Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!
1337
2
Теперь-то всё ясно...
В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.
15 |
Мысли
89
0
Женские имена
Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...
0 |
Мысли
Никогда этого не понимал, люди, как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
— Как можно назвать ситуацию, когда хамелеон не может изменить свой цвет?
— Рептильная дисфункция.
6 |
Анекдоты
1413
0
Поезда и их названия
Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд "КУКУХА". Я бы точно поехал.
13 |
Анекдоты
184
0
Детский сад Теремок
Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).
0 |
Студенты
488
0
Открытие ресторана
— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!
— Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло?
— Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз.
— Так ведь это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...
2200
0
Ландшафтный дизайн
Беседуют двое приятелей. Оба давно не виделись. Один:
- Ты кем сейчас работаешь?
- Да, всё там же - прорабом на стройке. А ты всё так же водителем?
- Нет. Я теперь - ландшафтным дизайном занимаюсь.
- Ого. Это как?
- Водитель бульдозера, короче....
4 |
Анекдоты
Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
И один молодой лейтенантик спросил:
— Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.
