Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2844   0

Штирлиц и судно

Штирлиц собрал все свои вещи и сел в судно. Но вдруг неожиданно судно перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стоящую рядом кровать. Больные в палате заржали в голос.
 12.11.2012  палата, судно, Штирлиц
Реклама
Похожие материалы:
    Мюллер шёл по улицам Берлина, когда рядом упал кирпич.
    — Вот тебе раз, – подумал Мюллер.
    — Вот тебе два, – сказал Штирлиц, прицеливаясь вторым кирпичом.
    К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
    Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
    — Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.
    Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, – подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»
    Гиммлер вызывает своего сотрудника:
    — Назовите двузначное число.
    — 34.
    — А почему не 43?
    — Потому что 34!
    Гиммлер пишет в характеристике «характер нордический» и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 17.
    — А почему не 71?
    — Можно, конечно, и 71, но лучше 17.
    Гиммлер пишет в характеристике «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 88.
    — А почему не... А, это вы, Штирлиц.
    Совещание у Гитлера. Вбегает Штирлиц, фотографирует документы на столе и убегает.
    — Кто это? – спрашивает Гитлер.
    — Это Штирлиц, русский шпион. – отвечает Мюллер.
    — Почему не арестуете?
    — Да у него всегда железное алиби.
    Мюллер торопился и гнал машину по шоссе с максимальной скоростью. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
    Гитлер собирает всех в штабе:
    — Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
    Штирлиц не сдержался:
    — Ура! Совсем как у нас, в СССР!
    И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
    — Я русский разведчик Максим Исаев!
    Фюрер по-отечески улыбнулся:
    — Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...
    — Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
    — Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.
    – Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
    – Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
    – А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.
    Диалог в палате психбольницы.
    - Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
    - Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
    Тут в палату входит санитар.
    - Так, вы оба, быстро на процедуры!
    - Но позвольте, голубчик, я же доктор!
    - Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
    В палату входит главврач.
    - Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
    В палату заходит мужик в спецодежде.
    - Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Когда был в Москве, заболел. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов.
    – У нас в Саратове за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! ещё бы и на похороны осталось.
    *****
    Хорошо весь день тем, кто утром в зеркало не смотрится, а с него нюхает.
    *****
    – Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
    – Хорошо, Яша... А как приготовить – чтобы ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz