Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  277   0

Пошли!

«Пошли!» – приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
 07.11.2018  Штирлиц, Мюллер, пошли, неприличный анекдот, пошляк, Пошлый анекдот, пошлый, пошлость, Неприличный
Комментарии к анекдоту:
  • 07.11.2018 00:04
    Гость
    Тот самый момент, когда Штирлиц рассказал неприличный анекдот... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Над Берлином раздавалось громогласное «Mutter». «Раммштайн выступают», – подумал Мюллер. «А вот и нет!», – подумал Штирлиц, это реалистка Кэт репетирует роды.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 213  Комментарии к анекдоту 0

    Голос ломается

    Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
    Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».
    У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер.
    Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру.
    Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи.
    Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра:
    «Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»
    Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил.
    Мужик проспался, приходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне бутылку коньяка!
    Продавщица отвечает:
    — Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте?
    А мужик отвечает:
    — Да у меня от вашего портвейна жопа болит.
    Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.
    Сверхсекретное совещание у Гитлера, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, в будённовке, домашних тапочках и с тазом апельсинов, идет к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, фотографирует, убирает обратно в сейф, ставит апельсины на стол и уходит. Все в шоке.
    — Кто это был, и что он тут делает?
    — Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
    — А чего ж вы его не схватите?
    — Да он всё равно отмажется – скажет, что апельсины приносил...
    Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
    — Что вы здесь делаете?! – спросил Мюллер.
    — Жду трамвая. – ответил Штирлиц.
    Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
    — Уехал. – подумал Мюллер.
    — Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей?
    — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».
    Штирлиц прокрался в кабинет Мюллера и отправил шифрограмму морзянкой на родину. Он не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью догадаются, что задание выполнено.
    Мюллер Штирлицу:
    — Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочём!
    — Видите ли, Мюллер, – отвечает Штирлиц. — Всё, что 40 градусов, русскому хорошо.
    Борман Мюллеру:
    — Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит.
    Мюллер:
    — Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!
    Штирлиц закричал:
    — Мюллер, План Барбаросса на стол!
    Мюллер ответил:
    — На, только всё не кури. И Барбароссу ничего не говори...
    Мюллер – Штирлицу:
    — Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
    — Мюллер, а как Вы их там обнаружили?
    Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит здоровенный железный ящик.
    Гитлер говорит Мюллеру:
    — Это что такое?
    — А, это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство.
    — А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?
    — Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
    — Штирлиц, – сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей?
    — Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Есть одна только врожденная ошибка — это убеждение, будто мы рождены для счастья.
    Артур Шопенгауэр
    *****
    Иван: *бочком выходит из избы*
    Царевна–лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?».
    *****
    Прапорщик построил роту по тревоге.
    – В соседней деревне пожар! На тушение огня – бегом марш!
    Через пять минут.
    – И это называется «Бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и ещё раз – бегом марш!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz