Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


28   0

Какого цвета трусы у Мюллера

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы, – спросил Мюллер.
— Красные в белый горшек, – ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё «третье управление».
 26.11.2017  Мюллер, цвет, попался, прокол, шпион, Прокололся, ширинка, трусы, Штирлиц
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.11.2022 23:16)
    Тот самый момент, когда всё видно наглядно... =)
Похожие анекдоты:
    • Когда уже давно вместе
      Хаим с Софой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят фильм эротического содержания. На экране молодая и симпатичная девушка стягивает с парня трусы.
      Софа:
      - Кстати, Хаим - ты трусы в стирку закинул?!
    • Идут
      — Василий Иванович, белые идут!
      — А как же красные?
      — А красные вас полнят.
    • Как сделать Россию вновь великой?
      В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
      — Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
      Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
      — Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
      Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
      — Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
      Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
      — Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!
    • На свидание
      - Хаим и куда вы намылились такой нарядный?
      - Таки на свидание.
      - А почему без цветов?
      - Так у меня трусы в ромашку.
    • Дед и неформал в автобусе
      70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
      — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
      Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
      — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Какого цвета крокодил?
      Учительница, обращаясь к классу:
      — Дети, какого цвета крокодил?
      — Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
      — Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
      — Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
      — Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
      Весь класс притихает.
    • Что такое "Стринги"
      Вовочка интересуется у своих родителей:
      — А что такое "Стринги"?
      — Ничего... — Быстро отвечает мать Вовочки, чтобы, как можно скорей уйти от необходимости дальнейших разъяснений.
      — Почти ничего... — Внезапно добавляет отец Вовочки.
    • Бордо
      Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
      — Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
      — Хорошо, Гоги, привезу!
      Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
      — Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
      — Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
      — Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?
    • Штирлиц
      Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
    • Грузин купил себе автомобиль
      Разговаривают два грузина:
      - Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
      - А какого цвэта?
      - Ну ты в Питере биль?
      - Ну...
      - Бэлые ночи видель?
      - Ну...
      - Вот такая же, только сыний...
    • Раскрыл
      Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
    • Напоролся
      Штирлиц, проходя через лес, напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех.
    • Если...
      Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
      — Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.
    • Штирлиц и встреча с голубыми елями
      Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
    • Несуществующий цвет
      Сегодня я подумал о цвете, которого не существует... Но затем я понял, что это всего лишь пигмент моего воображения.
    • Беспартийный Штирлиц
      – Штирлиц, – сказал Мюллер, – у меня к вам партийное задание...
      – Я беспартийный, – прервал его Штирлиц.
      – Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал–социалистической партии.
      – А, вы про эту, – догадался Штирлиц.
    • Сотрудники полиции и принципы их работы
      Напрасно наши граждане так яростно ругают сотрудников полиции, утверждая, что те ловят всех подряд, ведь на самом деле, они ловят не кого попало, а только тех, кто попался.
    • Брак это постоянные компромиссы
      Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
      Данный текст отредактирован женой.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz