😄 Анекдот — Штирлиц и подозрения Мюллера
Анекдоты:
Просмотры 481   Комментарии 0

Штирлиц и подозрения Мюллера

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? – подозрительно спросил Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, – выкрутился Штирлиц.

Теги Дата 14.10.2018  Не закусывая, Русский, водка, закуска, Русский разведчик, Мюллер, Штирлиц, Выкрутился, Подозрения
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.10.2018 16:39 #
Тот самый момент, когда сумел выкрутиться. =)
Код:
Похожие материалы:

    Штирлиц шёл по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», – подумал Мюллер.

    Рольф — Битнеру:
    — Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
    — И на что ставки?
    — Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идёт по коридору. Всё гестапо играет, присоединяйтесь!

    Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит...
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание...
    Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы сваливают.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание...
    Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание...
    — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
    — ДА!!!

    16+  Просмотры анекдота 581   Комментарии к анекдоту 0

    «Пошли!» – приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

    Попали в ад американец, индус и русский.
    Выходит к ним Дьявол и говорит:
    — Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
    Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
    Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
    Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
    — Чем защищаться будешь?
    Индус отвечает:
    — Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
    Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Дьявол, сильно удивившись:
    — Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
    — Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
    Дьявол русскому:
    — Чем будешь защищаться?
    — Индусом.

    Руководство решило отправила весь наш отдел в командировку. И в последний командировочный вечер, прямо перед тем, как отправиться домой, мы решили подшутить над одним из наших коллег — мы взяли и положили ему целую упаковку презервативов в его чемодан. Когда он вернулся домой, его жена начала распаковывать его вещи и конечно же обнаружила наш "подарок". Он ни на секунду не растерялся и начал ей всё объяснять:
    — Дорогая, всё дело в том, что перед самым отъездом в командировку, наше руководство решило выдать нам всем по одной упаковке презервативов, на всякие непредвиденные случаи. И я, как ты видишь, свои так и не использовал!
    И теперь уже всем нам не до шуток, ведь наши жёны, продолжают спрашивать нас про то, куда мы дели выданные нам презервативы...

    Штирлиц шёл по безлюдной улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
    — Вот те раз! – подумал Штирлиц.
    — Вот те два! – подумал Мюллер, кидая второй кирпич.

    Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
    — Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
    — Отчего же, спиться я могу и один, – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

    — Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
    — Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.

    На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

    — Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
    — Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
    — А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.

    Мюллер – Штирлицу:
    — Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
    — Мюллер, а как Вы их там обнаружили?

    Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
    — На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
    — На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
    — На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

    Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
    — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
    — Вы лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой...»

    Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус.
    Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

    Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
    — Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
    — Умею, а что?
    — Танцуйте – тут вам шифровка из Москвы пришла!

    Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня спалили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!».

    К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

    Борман Мюллеру:
    — Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит.
    Мюллер:
    — Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

    Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, – подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»

    Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров где нашли бутылку с джином.
    Джин:
    — Я благодарен вам и исполню три ваших желания.
    Англичанин:
    — Хочу фамильный замок в Англии и с семьёй попасть туда.
    Раз... англичанин исчез...
    Француз:
    — А мне пару миллиардов долларов и с девками в Куршавель.
    Оп... тоже пропал...
    Русский думал, думал и говорит:
    — А мне ящик водки и этих двоих обратно...

    — Штирлиц, – сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей?
    — Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»

    Мюллер вызывает Штирлица:
    — Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун?
    — А как вы объясните, что вы их там обнаружили?

    Мюллер Борману:
    — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
    Борман:
    — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
    Так и сделали.
    Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
    Борман:
    — Ну них%я себе!
    Мюллер:
    — Тише, тише товарищи, немцы кругом!

    Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

    Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

    Гитлер собирает всех в штабе:
    — Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
    Штирлиц не сдержался:
    — Ура! Совсем как у нас, в СССР!
    И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
    — Я русский разведчик Максим Исаев!
    Фюрер по-отечески улыбнулся:
    — Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

    Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
    — Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
    — Может быть, в Испании в тридцать шестом?
    — Нет, Штирлиц, раньше.
    — Может быть, в Китае в двадцатых?
    — Нет, Штирлиц, ещё раньше.
    — Не знаю.
    — Ну что же ты, Петька!
    — Василий Иваныч!

    Попадает водка в желудок, а там винегрет.
    Винегрет спрашивает:
    — Ну как там снаружи?
    Водка:
    — Да нормально, танцевать пошли.
    Винегрет:
    — Аа, ну пойду, посмотрю.

    Мюллер:
    — Штирлиц, а какой прививкой Вы прививались?
    Штирлиц:
    — Спутником V.
    Копелян:
    — Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу. Но он не доверял Пфайзеру.

    Иностранец интересуется у русского:
    - Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
    Русский:
    - Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…

    В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
    — Верблюды идут на север!
    — Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!

    — Штирлиц, какого цвета у меня трусы, – спросил Мюллер.
    — Красные в белый горшек, – ответил Штирлиц.
    — Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
    — Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё «третье управление».

    — Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой!
    — Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё.

    — Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
    — Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

    Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаянно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.

Загрузка материалов...