Мужское сердце и его строение

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22-50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селедку.

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Тань, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и весёлый, а свой дурак дураком. ?

— А где бутылка с водкой?
— Я рану обрабатывал!
— Ты чё там, сильно поранился что ли? Какую ещё рану?!
— Душевную...

Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?

Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
- Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
- Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
- Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Лекция.
— Британские учёные установили, что употребление шоколада поднимает настроение.
Голос из зала:
— Это они ещё водку не пробовали...

Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.

Не тому налитое — хуже пролитого.

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
— Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
— Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
Пациентка:
— Не бывает.
Опять спрашиваю:
— А чего именно не бывает?
Она:
— Не бывает, что перестаю пить...

Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....

— А Вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов, Вы главное наливайте!

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
— Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.

— Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
— А вы пейте, доктор, пейте...

Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
- Водку пьёте?
- Ну бывает.
- А как пьёте? С удовольствием или без?
"Вот же блин"- думаю я. "А как её правильно-то пить?"
- Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
- Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.

Kalsarikännit — бухать в трусах дома и не иметь ни каких планов очень долго выходить из него.

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Лучший рецепт от моей соседки:
коктейль "Фантазёр".
Фанта + пять озёр.

– Как вы готовите печень?
– Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
— Без закуси или с оной?
— С оной.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт аль за чужой?
— За чужой.
— Тогда концов не предвижу.

— Ты же ведь, вроде как, философский факультет закончил?
— Ну да.
— А какая у философов преддипломная практика?
— Запой.

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? – подозрительно спросил Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, – выкрутился Штирлиц.

На днях по радио услышал, что водка, оказывается, от короновируса совсем не помогает. Честно говоря, такой подставы от врачей я никак не ожидал.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, по этому они давно не виделись. Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
- Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
- Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...

— Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

— Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации!
— Так вот, уже налил! Держи!
— Фух... вот это я понимаю... Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!

Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
– Я, кажется, проводку забыл!
А прораб важно так отвечает:
– Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Так, давайте сразу договоримся: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.

На самом деле теорию относительности Альберту Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырём — рукой подать.

Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один – другому:
— Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
- Здравствуйте, у меня к вам просьба.
- Какая?
- Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
- Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.

В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.

— Мы берём с собой алкашку?
— Да, бери пять бутылок водки и ящик пива.
— Я про Таньку.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!