На отдыхе

Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
— Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
Пациентка:
— Не бывает.
Опять спрашиваю:
— А чего именно не бывает?
Она:
— Не бывает, что перестаю пить...

Звонок...
— Привет, Серёга! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и еб...ться!
— Можно один волнующий меня вопрос?
— Давай...!
— Точно парней брать?!

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму. Найду выход из любой трудной ситуации. Наличие своей закуски, приветствуется.

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....

Когда русскому учёному писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка» он отправлялся в глубинку в одну из деревень и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну – две бутылки водки,… после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова...

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
- Здравствуйте, у меня к вам просьба.
- Какая?
- Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
- Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.

Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ — строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

Ну как иностранцам объяснить, что “жрать, как свинья” — это очень много есть, а “нажираться, как свинья” — это очень много пить?

Семь раз отпей, восемь раз долей!

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
— Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
— Хм.. А давай!
Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
— Ану-ка стоять!
Белый, заплетающимся языком, говорит:
— Хелло!
— Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!

Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
— Давай! – ответил чёрный американец.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож и глядя на них орёт:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х*йло! Рубероид положи на место!

Всё хорошее поздно или рано заканчивается — заставляя нас опять бежать в магазин.

— Это что, водка в твоём апельсиновом соке?
— Да.
— Но ведь сейчас 7:30 утра!
— Вот именно поэтому и апельсиновый сок.

На улице среда, а на душе — вечер пятницы. Хочется чего-то не связанного со словами «работа» и «совесть».

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, по этому они давно не виделись. Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
- Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
- Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

Не сказать конечно, чтобы я прям совсем собирался завязывать бухать, но до заказа майки с надписью "Пора завязывать бухать!" я уже точно созрел!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Стоит признать, что такие русские сувениры, как — водка и матрёшка — удивительным образом похожи.
— Чем же?
— Первую открываешь, а там и вторая, третья, четвёртая..

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.

— Похоже на то, что я тот ещё расист.
— С чего это ты так решил?
— Потому, что я пью исключительно только "беленькую"...

— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?

Да что вы вообще в жизни видели? У меня сосед по гаражу водку сосульками закусывает.

- Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
- Нет.
- А коньки?
- Молодой человек, это вино-водочный отдел.
- Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!

Мужик, с явного бодуна, заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками, говорит:
— Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
Продавец вопросительно:
— Вам, водку что ли?
Мужика начинает сильно мутить и тошнить…
Затошнив весь магазин, он вдруг говорит продавцу:
— Ну зачем в слух-то говорить!!?

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

— Водки, пожалуйста!
— Мэм, извините, но это Макдональдс.
— Да, хорошо. Тогда мне "Мак-водки"!

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!