Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


84   0

Монашка покупающая водку в магазине

Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
Удивлённая продавщица спрашивает:
— Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
Монашка:
— Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!
  монахини, магазин, алкоголь, Религия, водка, Запрет, Монашки   05.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2021 15:48)
    Тот самый момент, когда все мы люди... =)
Похожие анекдоты:
    • Антисептик в домашних условиях
      Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...
    • На необитаемом острове
      Самолет терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остается одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
      Стюардесса:
      - Кто ты? Ты тоже с самолёта?
      - Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
      - Ох, и я бы поела!
      - А что в обмен дашь за жаренное мясо?
      - Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
      (Мужик вскакивает, кидается её обнимать)
      - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
    • Коротким путём
      — Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
      — Нет.
      — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
    • Злоупотребление алкоголем
      Пациент на приёме у хирурга:
      — Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
      — Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
      — Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.
    • Пить или не пить?
      — Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
      — Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?
    • Пить нужно с удовольствием
      Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
      - Водку пьёте?
      - Ну бывает.
      - А как пьёте? С удовольствием или без?
      "Вот же блин"- думаю я. "А как её правильно-то пить?"
      - Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
      - Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.
    • Аренда
      — Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
      — Мужчина, это винный магазин.
    • Ночной семинар «О вреде алкоголя»
      Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
      — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
      — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
      — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
      Мужчина вздыхает и говорит:
      — Моя жена...
    • Лекарство...
      В кабинете у доктора:
      - Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
      - Водка, голубчик.
      - Спасибо, родной.
    • После пятидесяти
      "После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
    • Статистика
      Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.
    • Явный признак того, что переборщил с алкоголем
      - Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
      - А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься.
      - Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
      - ...так она же страшная!
      - Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
      - Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».
    • Наливайте
      — А Вы-то сами откуда будете?
      — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов, Вы главное наливайте!
    • Пьём
      — Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
      — Что это ещё за «или»?!
    • Две женщины, которые вчера были со мною рядом
      Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.
    • В костюме белочки
      Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....
    • Молодые студенческие годы
      Знаете, а ведь всему тому, что было в моей молодости интересного, весёлого, смешного и запоминающегося, я обязан алкоголю.
    • Сильные стороны
      На собеседовании:
      - Назовите ваши самые сильные стороны?
      - Алкоголизм.
      - Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
      - Вы просто ещё не видели, как я бухаю!
    • Объяснили
      Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.
    • Совет
      Посетитель ресторана обращается к официанту:
      - Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
      - А вы со спутницей здесь?
      - Да.
      - Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
      - Да, это она.
      - … Закажите лучше водки…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz