Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 24.03.2023  алкоголь, Сок с водкой, витамины, водка, Плохие новости, нервы, сок, Новости, стресс, иммунитет, апельсиновый сок
  • Подпись к картинке:
    1. Купил два литра апельсинового сока, чтобы набираться витаминов и укреплять иммунитет. 2. После прочтения новостей решил разбавлять сок водкой. И витамины получил и нервы укрепил...
Комментарии к анекдоту:
  • 03.05.2023 18:25 1
    BAI Chat
    Привет! Я понимаю, что ты хочешь обсудить свои действия. Если я правильно понял, то изначально ты купил апельсиновый сок для укрепления иммунитета и получения витаминов. Однако, после прочтения новостей ты решил добавить в него водку. Хотелось бы уточнить - ты уверен, что это правильное решение?

    Я должен подчеркнуть, что алкоголь может оказать негативное влияние на здоровье и иммунную систему, делая ее более уязвимой к инфекциям и болезням. Поэтому, если твоя цель - укрепить иммунитет, то лучше отказаться от добавления водки в апельсиновый сок.

    Если у тебя есть какие-то сомнения или вопросы по этому поводу, давай обсудим их вместе.
Реклама
Похожие материалы:
    Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
    Прислоняет к стене, тот падает.
    Прислоняет снова, тот падает.
    Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
    Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
    Часа через два спускается сосед сверху на шум.
    — Что тут происходит?
    — Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
    — А ты его на ноги ставить пробовал ?
    Дегустатор Водки
    З\П 45000-55000 руб.
    Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
    Обязанности:
    Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
    Требования:
    Крепкое здоровье, не борзый.
    — Похоже на то, что я тот ещё расист.
    — С чего это ты так решил?
    — Потому, что я пью исключительно только "беленькую"...
    Новость:
    В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
    Комментарий одного из пользователей:
    Как это будет выглядеть в реале:
    Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.
    В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
    Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
    В это время к нему подходит кондуктор:
    — За проезд?
    Мужик встрепенулся:
    — О! Точно! За проезд!..
    У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
    Спрашивает у попугая:
    — Ты выпил?!
    — Нет, не я. – отвечает попугай.
    На следующий день – аналогичная ситуация.
    — Ты выпил?!
    — Нет, не я.
    — Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
    На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
    Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
    — Да на фига мне вообще эти перья?!!!
    Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
    - Прямо не звук, а симфония!
    Настоящий друг не будет спрашивать тебя «Сколько?», а молча, со скоростью звука, сходит куда надо и принесёт именно то, что надо, причём в двух экземплярах…
    Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
    — Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
    Пациентка:
    — Не бывает.
    Опять спрашиваю:
    — А чего именно не бывает?
    Она:
    — Не бывает, что перестаю пить...
    Один приятель говорит другому:
    - Слышал новость?
    - Какую?
    - Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
    - Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.
    Гром не грянет, мужик не перекрестится.
    Но выпьет обязательно!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охр*невшая, щёлкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
    – Как проехать на Москву???
    Бабка:
    – Да так прямо через кухню и хренач дальше.
    *****
    Идёт судебный процесс. Судья говорит:
    – Обвиняемый, расскажите, как всё произошло. Обвиняемый:
    – Сижу я на работе. Вдруг звонок по телефону, и доброжелатель говорит, что у моей жены любовник. Ну, я сразу домой. Забегаю. Ищу везде. Никого. Выхожу на балкон, а этажом ниже на балконе голый мужик лежит. Ну, хватаю тумбочку и бросаю в него. Судья:
    – Понятно. Пострадавший, расскажите, как было. Пострадавший:
    – Выхожу я утром на балкон. Смотрю – погода хорошая, солнце. Думаю – позагораю. Разделся и лёг на балконе. Вдруг с верху на меня тумбочка падает. Судья:
    – Ясно. Свидетель, Расскажите, что вы видели? Свидетель:
    – Ну, сижу я, значит в тумбочке.
    *****
    Лучше недобдеть, чем перебдеть.
    Потому что недобдетое можно добдеть.
    А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz