🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 01.04.2026  Две новости, Плохие новости, детские новости, Новости, дети, родители, Больше так не буду, Хорошие новости, Вовочка, Детская непосредственность
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– 5-летний сын подруги, когда она вернулась с работы, сказал что у него есть две новости: хорошая и плохая. Она говорит: начинай с хорошей. Он: я больше так не буду. – Гений!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.04.2026 00:01 #
— У меня для тебя две новости, и обе плохие.
— Объедени их!
—Твоя жена изменяет НАМ ОБОИМ.
Код:
Похожие материалы:

    Отец Вовочки был весьма удивлён и огорчён тем, что, помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Учительница звонит отцу Вовочки:
    — Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
    — Да.
    — А то, что он курит?
    — Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
    — А то, что он выпивает?
    — Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
    — А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
    — Знаю.
    — А вам самому это не надоело?
    — Надоело.
    — А почему не реагируете?
    — Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

    Вовочка спрашивает мать:
    — Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздаёт Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

    Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
    — У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
    — Ужас! Вот ведь извращенец!
    — Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
    — Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
    — Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

    Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
    Ну он спрашивает:
    — Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
    Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
    — Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
    В разговор включается мать:
    — В общем, сына, мы решили тебя усыпить.

    Утром спрашиваю у дочки:
    — Лизонька, что ты будешь кушать?
    — А у нас есть хлебушек?
    — Есть.
    — А маслице?
    — И маслице есть.
    — А колбаска?
    — И колбаска есть.
    — Я буду блинчики.

    Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
    Вовочка стучится и кричит:
    — Мама это я!
    Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
    — Нет, сынок. Мама – это я!

    Папа купил Вовочке ёжика.
    — Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
    — А как хочешь. – ответил отец.
    — Как хочешь – жалко!

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    Мама с тоскою смотрит на Вовку:
    нет, не войдёт целиком он в духовку!
    Папа в кладовке ищет пилу –
    очень нужна буженина к столу.

    Вовочка садится за стол. Мать, глядя на его руки, спрашивает:
    — Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
    Вовочка:
    — Скорее всего, это из-за того, что я ими только что мыл лицо…

    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.

    Спрашиваю у сына:
    — Кем ты хочешь быть, когда вырастишь?
    — Сантехником...
    — Кем?
    — Ну, или протирщиком стёкол...
    — Кем-кем??
    — Или чистильщиком бассейнов...
    Позднее, шёпотом говорю жене:
    — Кажется, наш сын нашел нашу коллекцию с фильмами для взрослых...

    Вовочка обращается к своему отцу:
    — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
    Отец, на мгновение призадумавшись:
    — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?

    Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
    — Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
    — И так, и так.
    — Как это?
    — Не очень хорошо.

    Родительское собрание в школе.
    Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
    — Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

    Спрашиваю у дочери (6 лет):
    — Кого хочешь – братика или сестрёнку?
    Отвечает:
    — Никого, для себя пожить хочу.

    Дочка приходит из садика:
    — Мам, а Светы сегодня не было.
    — Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
    — Не-е! Она вся болеет, целиком.

    Дочь (4 года) рассматривает семейный фотоальбом.
    — Мам, а кто это такая красивая и в белом платье?
    — Это я.
    — Хм.. а кто это тебя несёт такой красивый?
    — Это твой папа!
    Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:
    — А это тогда кто?

    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
    Отец Вовочки:
    — Конечно.
    Вовочка:
    — А кто изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Томас Эдисон.
    Вовочка:
    — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

    Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
    Вовочка громко говорит:
    Вау! Живая лошадь!!
    Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
    — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
    Вовочка:
    — Твою мать! Лошадь!!.

    — Папа, у меня к тебе два вопроса.
    — Да, дитя моё!
    — Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
    Отец читает состав:
    — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
    Мать задумчиво:
    — Может, ему еще дать?

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
    Хорошая — экономика растёт.
    Плохая — рост отрицательный.
    Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

    Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
    Хорошая — это то, что я не скажу вам плохую, а плохая — что не скажу хорошую!

    — Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
    — Давайте с хорошей!
    — Плохая новость только одна!

    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Ходил, сынок, ходил.
    — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
    — Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
    — И винцо пили?
    — Да так, шлифовали.
    — А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
    — Та не, мы ж и их угощали.
    — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

    — У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
    — Давай начнём с хорошей.
    — Хорошие новости: Новый президент.
    — А плохие ?
    — Плохие новости: это в Америке.

    — Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    — Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
    — Это только ты, я и классный руководитель.

    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

    — Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    Дети в детском садике.
    Леночка:
    — А меня аист принёс!
    Петечка:
    — А меня в капусте нашли.
    Вовочка:
    — А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

    В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
    — Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!"
    Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
    — Что, мамочка, такой же зелёненький?

    Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    — Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

    Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
    — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
    — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.

    В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
    Мама:
    — Что случилось?
    — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
    — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
    — А я и рассмеялся.

    — Пап, я приёмный?
    — Вовочка, конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

    Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
    — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

    Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
    — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

    Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
    — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, только не томите!
    — Одну ногу удалось спасти.
    *Родители выдыхают с облегчением*
    — А плохая?
    Врач:
    — Спасти удалось одну ногу...

    Родительское собрание. Учительница обращается к родителям:
    — Уважаемые родители, огромная просьба: когда отмечаете праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних каникул дети в столовой поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты вроде: «Ну, ваше здоровье!»

    — Пап, помоги с уроками? Мне тут по букварю много задали.
    — Конечно, сынок. Гигачат, объясни простыми словами, зачем мама мыла раму!

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Вовочка подходит к маме и говорит:
    — У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей!
    — Я больше так не буду.

    Отец говорит Вовочке:
    — Я отдаю все твои игрушки в приют.
    Вовочка:
    — Папа, но зачем ты это делаешь?
    Отец:
    — Чтобы тебе там не было скучно...

    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, а как я на свет появился.
    — Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
    — Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
    — А её мы в ромашке нашли.
    — Ясно.
    На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
    — Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

Загрузка материалов...