😄 Анекдот — Грязные руки
Анекдоты:
Просмотры 4614   Комментарии 0

Грязные руки

Вовочка садится за стол. Мать, глядя на его руки, спрашивает:
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
Вовочка:
- Скорей всего это из-за того, что я ими только что мыл лицо…

Теги Дата 02.10.2012  руки, Вовочка, грязные
Код:
Похожие материалы:
    Лексика 16+  Просмотры анекдота 883   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дед, а что такое манда?
    — Англичане так называют самку понедельника.

    На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

    — Вовочка, Вовочка! Ну чего же ты так горько плачешь?
    — Мама всех котяток утопила...
    — Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
    — Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

    Мама Вовочке:
    — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
    — А я его экономлю, когда моюсь.

    В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    - Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Вовочка и не показывает ничего.
    - Вовочка, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

    - Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
    - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

    Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты всё понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте: «Волны бились о борт парохода»...

    В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
    — Машенька?
    — Мой папа водит автобус.
    — Петя?
    — Мой папа врач.
    — Вовочка?
    — Мой папа – трубач в борделе.
    Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
    — Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
    Мужчина вздыхает:
    — Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
    — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

    На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
    — Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
    Вовочка:
    — Кукушкам гнёзда не нужны!
    — С чего ты это взял?
    — Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

    Отец говорит Вовочке:
    — Вовочка, хочу тебе кое-что сказать — ты усыновлён.
    Вовочка:
    — Ого, интересно, а кто мои настоящие родители?
    Отец:
    — Мы твои настоящие родители, а вот твои приёмные родители — приедут за тобой уже в ближайшее время.

    Учительница отчитывает Вовочку:
    — А что, если все возьмут и начнут прыгать с крыши, ты тоже пойдёшь прыгать?
    Вовочка:
    — Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

    Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
    – А чего это они все на цыпочках ходят?
    – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

    Папа спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, какое сейчас время года?
    — Лето...
    — Вовочка, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
    — Лето...
    — Вовочка, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
    — Лето...
    — Вовочка! Погляди, речка замёрзла, ребятки на коньках катаются.. Какое ж это лето??
    — Вот такое хреновое лето...

    Теория относительности вполне объяснима:
    Относительная продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.

    Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс:
    — Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.

    Мне порой так сильно недостаёт моего любимого дедушки. Помню мы с ним подолгу играли вместе, разбивали лагерь на нашем дачном заднем дворе и ремонтировали всё в нашем доме. Я никогда не забуду его последних слов:
    — Хватит трясти лестницу, маленький придурок!

    В школе:
    — Вовочка, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
    — Нет, у меня брат в институте.
    — Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
    — Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

    Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
    Учительница в ужасе восклицает:
    — Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
    Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
    — Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

    — Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
    — Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4798   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка спрашивает у мамы:
    — А что это у тебя между ног?
    — Это в детстве казак шашкой рубанул.
    — И что, прямо по п**де?

    Учительница обращаясь к классу:
    — Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
    Вовочка:
    — 100 грамм стали.
    Учительница:
    — Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
    Вовочка:
    — Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?

    Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
    Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
    — Сцука... сцука...
    Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
    — "С цукатами."

    Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
    — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
    Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
    — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
    — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
    И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
    — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
    Учительница разочарованно посмотрела на класс:
    — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
    Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
    — Ох уж этот японский ублюдок..
    — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
    Судзуки тут же встал и выпалил:
    — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
    Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
    — Отсоси ты!
    Учительница в шоке:
    — Кто ??!!!
    Судзуки:
    — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Снова с задних парт:
    — Сузуки, ты кусок дерьма!
    Судзуки в тот же миг:
    — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
    В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
    — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
    Судзуки, всё так же стоя на ногах:
    — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

    16+  Просмотры анекдота 5442   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
    — Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
    Леночка:
    — Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
    — Молодец, кто ещё видел?
    Петечка:
    — А я видел большие и серые, это были страусиные...
    — Молодец Петя.
    Вовочка:
    — А я видел огромные и фиолетовые!
    Учительница:
    — И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
    Вовочка:
    — У дяди, когда он их прищемил об калитку...

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    В кабинете у детского врача ЛОРа. Врач, проверяя слух у маленького Вовочки, шёпотом говорит ему:
    - Конфета.
    Вовочка, так же шёпотом, говорит в ответ:
    - Мне нельзя, у меня аллергия.

    Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
    — Если я говорю: "Я прекрасна", то какое это время?
    Вовочка:
    — Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

    Дети в детском садике.
    Леночка:
    — А меня аист принёс!
    Петечка:
    — А меня в капусте нашли.
    Вовочка:
    — А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

    В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
    — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
    Дедушка задумался и говорит:
    — Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
    Маленький Вовочка говорит:
    — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!

    Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
    Вовочка говорит:
    — Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
    — Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
    Через время Вовочка возвращается.
    — Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
    — Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

    Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
    - Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять?
    - Двадцать пять!
    - Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему?
    - Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.

    Мама спрашивает Вовочку:
    — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

    В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
    — Боря, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
    — Таки доигралась...

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    Мать Вовочки спрашивает у учителя:
    — Из моего сына толк выйдет?
    Педагог:
    — Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

    Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите:
    дольку свежего лимона,
    одну щепотку мелкой соли,
    и бутылку текилы.
    И не выходите на улицу.

    Маленький Вовочка обращается к продавщице:
    — Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали.
    — Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
    — Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.

    Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

    Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался.
    После чего интересуется у Вовочки:
    — Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
    — Конечно же, дерёмся.
    — И кто обычно у вас одерживает победу?
    — Учитель.

    Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям:
    - А вы знаете, что корова молоко не даёт?
    Родители с удивлением:
    - Как это не даёт?
    - А вот так! Из неё его вытягивают!

    Ночь. Вовочка лежит в кровати и никак не может уснуть, тут он слышит разговор родителей в соседней комнате.
    — Дорогой, ты кого бы хотел, мальчика или девочку?
    — Хочу, что бы у нас были и мальчик и девочка! А ты милая, как думаешь?
    — А я бы хотела девочку…
    — Ладно, девочку, так девочку. Будет тебе девочка.
    Тут в комнату посреди разговора врывается Вовочка:
    — А мне саблю, велосипед и конструктор!

    В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
    "Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
    Армянское радио отвечает:
    "Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".

    Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
    — Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
    Отец отвечает:
    — Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".

    Отец говорит Вовочке:
    — Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
    — Пап, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.

    Согласно соцопросу, проведённому среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну, как я?», остальные 70% с руками не разговаривают...

    На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну... – отвечает Вовочка — У сердца есть ноги.
    — Как это так? – удивляется учительница.
    — Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце моё, раздвинь свои ноги!».

    Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
    — Вовочка, определи по яйцу название птицы.
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — А это? (показывая другое яйцо)
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — А это? (демонстрируя следующее яйцо)
    Вовочка:
    — Да не знаю я!!!.
    Учительница:
    — Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
    Вовочка, сдёргивая трусы:
    — Определите по яйцам!
    Учительница:
    о_О

    — Иванов, назови мне два диких зверя.
    — Тигр и... не помню
    — Не знаешь. Садись, двойка.
    — Петров, назови мне три диких зверя.
    — Тигр, лев, м-м... — Не знаешь. Садись, двойка!
    — Вовочка! Назови пять диких зверей!
    — Два тигра и три льва!

    Маленький Марио возвращается из школы весь в слезах.
    — Мама, все в школе называют меня "мафиози".
    — Не волнуйся, сын мой. Завтра я обязательно схожу к директору школы и всё "улажу".
    — Спасибо, мама. Только пожалуйста, сделай всё так, чтобы это выглядело словно несчастный случай.

    Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
    — Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
    Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
    Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
    — Хорошо, который из них твой отец.
    Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
    — Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.

    Учитель говорит маленькому Вовочке:
    — Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
    Вовочка пожимает плечами:
    — Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.

    Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
    — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
    Руку тянет Вовочка:
    — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

    Вовочка с Машей на рок-концерте.
    Маша:
    - Вовочка, смотри, как электрогитарист виртуозно и необычно головой трясёт!
    Вовочка:
    - Да, действительно необычно… Походу у него заземление пробито.

    Урок «Основы православной культуры».
    Учительница:
    — И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
    Вовочка:
    — МарьИванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    Преподаватель музыки говорит Вовочке:
    — Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.

    Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
    Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
    — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
    Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
    — Какую тётю Свету?
    — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
    — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
    — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
    *Лицо отца озаряется ухмылкой.*

    Жена глухонемого жалуется своей подруге:
    — У всех праздник как праздник, а я как лошадь ухандохалась – рук не поднять!
    — Чего – столько готовки на кухне было?!
    — Если бы – весь вечер песни с мужем распевали!

    Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
    — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

    Вовочка докладывает в школе про Моисея:
    — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
    — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
    — Ага, это ОНА так сказала...

    Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
    – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
    Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
    – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
    – Скорее может, чем нет, батюшка...
    – Почему ты так решил?
    – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

Загрузка материалов...