Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


30   0

Письмо девушке от Вовочки

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а как будет правильно «какаЕшь» или «какаИшь»?
— По правилам — «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, письмо однокласснице пишу.
— ???
— Ну, я решил начать своё письмо так: — Какаишь ты красивая!
 15.04.2022  Красивая, девушка, Любовное письмо, Какает, русский язык, Вовочка, какать, письмо, правильно, ошибка, послание
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (08.07.2022 05:16)
    Тот самый момент, когда решил написать девочке письмо о том, какая она красивая... =)
Похожие анекдоты:
    • Друг всегда поддержит
      - Тебе вроде Ольга нравилась. Почему не пригласил её до сих пор никуда?
      - Да думаю, ничего у нас с ней не выйдет. Она для меня слишком хороша…
      - Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно стрёмная…
    • Занятия любовью с красивой девушкой
      Заниматься любовью с красивой девушкой — это всё равно, что уметь хорошо играть на фортепиано. И я совершенно не имею, ни малейшего понятия о том, какого это...
    • Вовочка и русский язык
      Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
      - Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"!
      Вовочка:
      - Ну подумаешь нету, ну и што такого?
    • На уроке русского языка
      Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются.
      — Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ?
      Руку тянет Леночка:
      — Потому, что мы кладём её себе под ушко.
      — Правильно!
      Тут уже начинает тянуть руку Вовочка.
      — Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить?
      — Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?
    • Надела или одела
      - Ну ты как, оделась?
      - Да. Я одела джинсы.
      - Правильно говорить "надела".
      - Я одела ноги в джинсы.
    • Очень тесное сотрудничество
      Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.
    • Совет еврейской мамы
      Совет еврейской мамы:
      — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
    • В модном магазине
      В бутик модной женской одежды, входит красивая и стройная брюнетка и обращается к хозяину магазина:
      - Скажите, могу ли я примерить вон то тёмно-синее платье, что одето на манекене, который стоит у вас на витрине?
      - Естественно, радость моя, - широко улыбаясь - говорит хозяин бутика, - ступайте к витрине и примерьте это очаровательное платье. Это будет отличная реклама для моего бутика женской одежды.
    • Знакомство с девушкой
      — Девушка! У вас на столько красивые глаза! Кажется, я в них просто влюбился!
      — Хм.. Это вы ещё мои сиськи не видели!
    • Призадумался
      Сегодня в фитнес клубе такую миленькую девушку видел, что прям аж чуть не влюбился в неё, а может и не чуть.... С такой упругой попкой, красивыми и выразительными глазами и ещё она так мило улыбалась, блин, какого хрена я так рано женился!??
    • Будет жить с нами
      Вовочка привёл домой девушку.
      - Пап, это Света. Она будет жить с нами.
      Отец грозно:
      - Долго?
      Вовочка:
      - Да, нет… часа полтора…
    • Вовочка и алфавит
      Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
      - Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
      - Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
      - Й,Ц,У,К,Е,Н...
    • Летописец
      Школа. Урок русского языка. Учительница:
      - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
      Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
    • Новый врач — симпатичная девушка
      На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
      Я был весьма смущён, но она сказала мне:
      “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
      Я сказал:
      “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.
    • Девушка на приёме у врача
      Врач:
      — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
      Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
      Врач смотрит на неё и говорит:
      — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.
    • Одинаковые ошибки в диктанте
      Учительница обращается к Вовочке:
      — Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки?
      — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
    • Разговор с красивой девушкой
      Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
      — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
      — Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
      — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.
    • Комплимент девушке
      На днях я сказал одной девушке:
      — Ты прекрасно выглядишь без очков.
      На что девушка мне ответила:
      — Но я не ношу очки.
      Я, протирая линзы:
      — Зато я ношу.
    • Вовочка научился писать
      Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него:
      — Вовочка, чему же ты научился?
      — Я научился писать!
      — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал?
      — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz