дОнер или донЕр?

Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни:
— Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину?
Не долго думая, я ответил ей:
— Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу.
На что она ответила:
— Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Софа в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Говорят - завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу... А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов......

«Как твоё Ничего» и «бывай» — это две главные категории русского мышления, начинать разговор с небытия, а заканчивать на положительной ноте — на бытие.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают практически все.
А вот "Лазер Боре хер обрезал", пожалуй, только в библиотеке синагоги Бродского в Киеве.

На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Директор школы, на эмоциях вызывает к себе в кабинет, учителя по русскому языку и литературе:
— Сергей Вениаминович, вы опять за своё?! Как долго это всё будет продолжаться, сколько мне ещё придётся жалобы на вас выслушивать? Ну вот скажите мне, зачем вы в стенах нашего любимого учебного заведения ругаетесь матом? Вы ведь учитель русского языка!
— Ну что я могу сделать, если у меня, бл&ть, работа такая нервная! Да ещё и за такую, падла, мизерную заработную плату! А эти малолетние п&здюки, вообще нихрена учиться не хотят, а только и делают, что жалуются...
— Да речь сейчас идёт вовсе не о детях! Вы сами подумайте на сколько всё серьёзно, ведь на вас уже даже физрук с трудовиком жалобу написали!

Сегодня вечером, при просмотре своего профиля во "Вконтакте", обратила внимание на то, что "Шашлык кебаб экспресс" лайкнул фото с моим котом. И я вроде в курсе того, что это просто моя тётя ведёт рекламный аккаунт, но как-то призадумалась...

В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..

Если вы не можете найти дома своего кота, то просто демонстративно приоткройте дверь холодильника и он тут же окажется прямо у вас за спиной.

Однажды, далёкая от религии девушка-блондинка, оказавшаяся в церкви среди верующих, интересуется:
— Что такое причастие?
Ей наперебой начали объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения, задумчивая девушка, продолжает интересоваться:
— Хорошо, а что такое тогда деепричастие?

Как известно, лозунг
"Не есть после шести!",
совершенно не распространяется на девиз
"Не жрать после двенадцати!".

Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу.
Этим своим поступком, вы непременно поможете им.

С лёгкостью могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать себе в тарелке лакомый кусочек.

Городская клиническая больница. Диалог по телефону между бабушкой и её дочкой:
— Доча! Ты-же мне сюда ничего не вези! Здесь в больнице хорошо кормят! Тут в холодильнике усяго пАлно!

Студент звонит в "СБЕР":
– Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
– Вы там с ума сошли, что ли?
– Нет. Просто жрать очень хочется.

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

В русском языке существует такое слово, которое отлично характеризует кучу потерянного и потраченного впустую времени. Это слово — «Терпение».

Диалог между работодателем и кандидатом на должность:
— Перечислите ваши сильные стороны?
— Ну, я альтруист и могу работать просто за еду.
— Хорошо. А слабые стороны?
— Очень сильно люблю поесть.

Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
— Абрам, что ты тут делаешь?
— Сижу..
— А что ты сегодня будешь кушать?
— Чёггный хлеб и воду..
— Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?

- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

- Я услышал, как тут кто-то сказал "боле мений". Ну, противники тотального уничтожения человечества, что теперь скажете?
- "Боле мений" является изотопом элемента "болие лимения". Стоит в одном ряду с "Ихнием", "Залазием", и крайне радиоактивным элементом "Лудший".
- Болий и Лимений крупнейшие в современной химии учёные. Они открыли уравнение Болия-Лимения, описывающее кривую кондесации окиси пуканистого каллия на офисном кресле при прочтении некоторых элементов.

Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни.
Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
— Ты куда?
— Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
Жена:
— Захвати и мне кусочек тоже...

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

- Абрам, как мы с тобой домой поедем?
- Сонечка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "Порш" или "Порше"?
- Дорогая, таки правильно будет сказать: "Троллейбус".

Жена спрашивает мужа:
— Милый, тебе сегодня понравился ужин?
Муж вздыхает и отвечает:
— Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?

Мне в чеке попадалось — "Дядюшкина Любовь". Не мог понять сначала, что это за товар, молоко со сметаной название поменяли что-ли? Оказалось — кассир.

— Помню как-то раз, мой старый мобильный телефон с T9, по какой-то непонятной мне логике, всячески пытался убедить меня в существовании такого слова, как "гегелорншна".
— Это когда ты с утра пробуждаешься от дикой головной боли, совершенно ничего не помнишь, во рту бушует дикий сушняк и ты поворачиваешь голову влево, затем вправо, приглядываешься, а там "гегелорншна"!

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
- Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
- Как это?
- Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
— Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню:
— Мясо под лимоном.
Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
— А где же мясо?
Официант:
— А вы под лимоном посмотрели?

— Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось?
— Он каждый день ходит рыбачить.
— Разве от этого так худеют?
— Конечно. Он ест только то, что поймает.

Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну.
Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе:
«Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».

— Почему веганы не употребляют в пищу мёд?
— Наверное это всё потом,у что мёд — это вкусно.

— Только ты знаешь меня настолько хорошо, чтобы найти нужные слова на сон грядущий.
— Приятного аппетита.

— Что такое Мультиоргазм?
— Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Сегодня узнала одно очень крутое слово: Kummerspeck (нем.) — лишний вес, набранный от заедания стресса. Дословно: "Сало печали".

Продолжал идти уже четвёртый месяц ослабленного карантина и режима частичной самоизоляции. Работать за еду было всё ещё не так престижно, но уже и не так стыдно.

Сын студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там постер с обнажённой красоткой. Сын зовёт мать:
- Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
- А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда я открываю холодильник, я невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку, и желание есть отпадает.
- И как результаты?
- Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограмм…. Это не плохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны данной методики…
- Это, какие?
- В то время, как я за этот месяц похудела, твой отец поправился на десять килограмм…