Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога. Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту: - Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера. - Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы. - Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете: - Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.
Муж приходит с работы дамой. А дома - словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы. - Милая, что здесь происходит? Жена невозмутимо: - Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: "Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!". Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!
Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.
Диалог между работодателем и кандидатом на должность: — Перечислите ваши сильные стороны? — Ну, я альтруист и могу работать просто за еду. — Хорошо. А слабые стороны? — Очень сильно люблю поесть.
Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.
Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.
СМС-переписка двух приятелей: - Сегодня меня девочки, лет 13, попросили купить им пиво в магазине, я согласился и сбежал с их сотней! - Лёха, тебе уже 30 лет. Найди наконец работу!
Разговор двух коллег по работе: — Происходят странные вещи, Антон опять ушёл на обед. — Да, этот парень уходит на обед всё раньше и раньше. — Если дело так и дальше пойдёт, то однажды за завтраком он встретит самого себя...
Эх, вот бы сейчас устроиться на работу на бочку с квасом и сидеть весь день под зонтом и попивать холодненький квас, попутно делая деньги, сидишь себе на людей смотришь, с кем-то общаешься, радио слушаешь, думаешь как бы утопиться нахрен в этой долбанной бочке...
Имеются в ассортименте нашей фирмы пластиковые емкости для воды, в простонародье - бочки. И всё бы ничего, но пришёл сегодня с утра к нам запрос от ООО "Гвидон". На бочку.
Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...
Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу: - Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё! Доктор с неподдельным интересом: - Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло. Мужик, еле сдерживая слёзы: - Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…
Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам: - Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил. - Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!
Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел. - Ты чего такой грустный? - Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору... - Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот - радоваться нужно! - Дело в том, что он у нас преферансист...
Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.
В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: «Заткнитесь, мы так видим». Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?
*****
Обращайся с девушкой так, как показано в её сохраненных картинках.
*****
– Доктор, сколько мне ещё осталось жить? – Я, что вам, кукушка?