Работа за еду

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

— Доченька, съешь котлетку за папу.... А теперь картошечку за маму...
— Мама, прекрати, мне уже тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей.... А закусывать так и не научилась.

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Вовочка хватает ложку и собирается есть суп.
— Вовочка, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!

Если ваш сотрудник вовремя уходит домой, это значит, что вы ещё не полностью раскрыли его трудовой потенциал.

Начальник:
— Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Знаешь, что это значит?
Работник:
— Значит, что сегодня четверг...

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную найду».

— Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
— Татьяна, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовём вас убираться.

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Арбуз — замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

— Почему у британцев всегда поджаты губы?
— Пытаются удержать в себе свой завтрак.