Выходные

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
— Но вы ведь только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

Три самые приятные новости:
— Сегодня пятница;
— Завтра суббота;
— Послезавтра воскресенье.

Если вы устали на работе и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, немного корицы... Сядьте на ближайший самолёт и никогда не возвращайтесь.

Говорят, что многие жители Кипра, хотят приехать в Россию, с одной лишь целью — увидеть, ГДЕ же русские туристы так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

— Почему время на выходных проносится быстро, а вот на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

"Жрица любви" приезжает в отпуск на море с целью спокойно отдохнуть, позагорать, там к ней то и дело начинает приставать мужчина. Ей это дело надоедает и она идёт с ним на следующий диалог:
— Парень, как тебя зовут?
— Василий.
— Вась, вот ты кем работаешь?
— Рабочим на заводе работаю, а что?
— Вот представь, Вася, приезжаешь ты на море отдохнуть, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!

На утренней планёрке, сотрудники косо посматривали на свою коллегу, а точнее на её очень качественный и свежий загар - Света, первый день, как вышла с недельного больничного.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

Интересно, а перед уходом на недельные каникулы в организациях Москвы корпоративы предусмотрены?

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:
— Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – подготовка к предвыходному дню. Пятница – предвыходной день. Суббота и Воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Один из присутствующих:
— Доколе мы по средам так въ**ывать будем?

Иногда самое время для того, чтобы просто полежать немного на диване и вообще ничего не делать в течение некоторого времени... лет этак трёх...

Человек, который больше всего нуждается в отдыхе, — это человек, который только что вернулся из отпуска.

Если вы спросите у меня, как я отдыхаю, то я отвечу вам так: у меня имеется как минимум два варианта ответа на этот вопрос:
1. Мне некогда отдыхать;
2. Мне не на что отдыхать.