Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
Приходит мужик к другу. — Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице... — Да ну, мне-то на работу завтра вставать.
Турция кричала Моне: — Приезжай поплавать в тёпленьком море! Милан напевал Розе: — Приезжай пофоткаться в платьях последней моды! И только Зарплата тихонько сказала: — Идите за грибами, фантазёры!
Не так давно, одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала, да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня - приезжает обратно: - Ну, и как прошло твоё собеседование? - Никак... - Что, не взяли? - Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала... Нет, это точно не для меня работа...
Вчера, при походе на почту, обнаружили заказное письмо из Ашана. В нём, отдел кадров просит объяснить, почему моя жена не выходит на работу. Вот сидим и не знаем даже, что им ответить. Восемь лет прошло.. Два брака... Два ребёнка... В другом городе..
— Если заваривать старые зелёные листья, хорошо помогает от высокого давления, но пропить надо как минимум две недели ответить. — Я как то пропил две недели, потом в наркологии лежать пришлось.
– Как только выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пару месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. – А потом? – А потом… потом начну раскачиваться.
Прошло уже почти четыре года, с момента того собеседования, и кажется я начинаю понемногу подозревать, что они выбрали на ту вакантную должность, какого-то другого претендента...
1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть; 2. Люби кровать свою как себя самого; 3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать; 4. Не работай — работа убивает; 5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему; 6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого; 7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер; 8. Все болезни от работы, не умри молодым; 9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт; 10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!
Беседуют двое приятелей. Первый – холостой и безработный, второй – женатый и работящий. Зашёл у них разговор об отпуске. О том, кто, где и как его проводит. Второй: — Слушай, а как ты отпуск проводишь? — Ну, тут, как повезёт. Если удастся немного денег наколымить, то еду к чёрному морю, как правило не надолго, так как денег у меня обычно с собой немного... А ты? — А у меня всё просто. Отпуск планируется следующим образом: Начальник говорит – когда, а жена – где.
Как соискатели подыскивают себе работу в разные периоды жизни. Во время стабильности на рынке труда: *Просматривая сайт с вакансиями*: - Так, где у нас тут высокооплачиваемая работа... В кризисные времена: *Просматривая сайт с вакансиями*: - Где тут вообще оплачивают хоть какую-то работу!?
Мужик ненавидел золото! Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.
*****
В ВОЗ подстраховались и уже придумали индийскому штамму политкорректное название "дельта", значит он действительно может наделать бед. Нет чтобы назвать его Йога–штамм, или вариант Ошо.
*****
– Почему мой электронный голос ушёл другому кандидату? – Ничего не знаю – компьютер так посчитал!