Пробежка

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

Как-то напрягает тот факт, что принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Врач — пациенту:
— Курите?
— Курю!
— Выпиваете?
— Бывает!
— Ну так чего же вы после этого хотите?
— Девушку!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Смузи — это возможность продать кому-то персик и банан за 5 долларов.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к в принципе любому бегающему человеку, даже незнакомому, спросить у него «ну как твоя нога?» и получить развёрнутый ответ.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Начало новой жизни:
День первый: Убрал всю вредную и плохую еду из своего холодильника.
Было очень вкусно...

Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Британскими учёными давно уже доказано, что люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных... потому что их в сто раз меньше, чем остальных...

— Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет?
— Вы курите?
— Никогда не курил.
— Выпиваете?
— Нет.
— Поздно ложитесь спать?
— Нет.
— Имеете связи с распутными женщинами?
— Нет.
— В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения - 10 минут.
2. Сделать передышку на пару лет.
3. Повторить.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…