Пробежка

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Сегодня с утра, когда я совершал ежедневную пробежку, мне показалось, что кто-то по-волчьи свистит. Но это были всего лишь мои лёгкие.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

Здоровье — это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Кризис перепроизводства людей.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

Во времена моей юности была очень популярна сентенция, что лишь сумасшедший человек может считать себя абсолютно нормальным и здоровым. Сейчас же, всё стало с точностью до наоборот: каждый второй заявляет о своей аутичности/биполярке/шизофрении. Являясь, по своей сути, унылым, плохо воспитанным, неинтересным, да и просто ленивым куском г*вна.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Попав в больничку понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

— Ви знаете! Абрам вёл на столько здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Профилактика нездоровья – гораздо лучший способ избавиться от недугов, чем лечение болезней.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?

Забавно, сегодня с утра, стоя на кассе в одном известном супермаркете, который специализируется на продаже экологически чистых продуктов питания, я услышала от одной из покупательниц следующее:
«Эээ, я сама зачитаю вам цифры с штрих-кода вслух. Не хочу, чтобы вы своим лазером водили по моим продуктам и тем самым облучали их!»

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Плохие новости: занятия спортом, прогулки в парке, планирование рациона и времени приёма пищи, регулярная социализация и сон больше 6 часов реально помогают менталке.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.