Пробежка

Профилактика нездоровья – гораздо лучший способ избавиться от недугов, чем лечение болезней.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Курю!
— Выпиваете?
— Бывает!
— Ну так чего же вы после этого хотите?
— Девушку!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения - 10 минут.
2. Сделать передышку на пару лет.
3. Повторить.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Что-то вид у тебя нездоровый?
— Это я начал вести здоровый образ жизни.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Кризис перепроизводства людей.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к в принципе любому бегающему человеку, даже незнакомому, спросить у него «ну как твоя нога?» и получить развёрнутый ответ.

Попав в больничку понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

- Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.

Здоровье — это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.

Забавно, сегодня с утра, стоя на кассе в одном известном супермаркете, который специализируется на продаже экологически чистых продуктов питания, я услышала от одной из покупательниц следующее:
«Эээ, я сама зачитаю вам цифры с штрих-кода вслух. Не хочу, чтобы вы своим лазером водили по моим продуктам и тем самым облучали их!»