Пробежка

Кризис перепроизводства людей.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Британскими учёными давно уже доказано, что люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных... потому что их в сто раз меньше, чем остальных...

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Что-то вид у тебя нездоровый?
— Это я начал вести здоровый образ жизни.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к в принципе любому бегающему человеку, даже незнакомому, спросить у него «ну как твоя нога?» и получить развёрнутый ответ.

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Врач — пациенту:
— Курите?
— Курю!
— Выпиваете?
— Бывает!
— Ну так чего же вы после этого хотите?
— Девушку!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

- Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Смузи — это возможность продать кому-то персик и банан за 5 долларов.

Попав в больничку понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения - 10 минут.
2. Сделать передышку на пару лет.
3. Повторить.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Как-то напрягает тот факт, что принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Начало новой жизни:
День первый: Убрал всю вредную и плохую еду из своего холодильника.
Было очень вкусно...

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.