Пробежка

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.

— Ви знаете! Абрам вёл на столько здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Как-то напрягает тот факт, что принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Сегодня с утра, когда я совершал ежедневную пробежку, мне показалось, что кто-то по-волчьи свистит. Но это были всего лишь мои лёгкие.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения - 10 минут.
2. Сделать передышку на пару лет.
3. Повторить.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

Плохие новости: занятия спортом, прогулки в парке, планирование рациона и времени приёма пищи, регулярная социализация и сон больше 6 часов реально помогают менталке.

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

- Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Кризис перепроизводства людей.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Начало новой жизни:
День первый: Убрал всю вредную и плохую еду из своего холодильника.
Было очень вкусно...

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

— Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет?
— Вы курите?
— Никогда не курил.
— Выпиваете?
— Нет.
— Поздно ложитесь спать?
— Нет.
— Имеете связи с распутными женщинами?
— Нет.
— В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Смузи — это возможность продать кому-то персик и банан за 5 долларов.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.

Британскими учёными давно уже доказано, что люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных... потому что их в сто раз меньше, чем остальных...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!