Мальчик и кукуруза

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Ты выбрасываешь оболочку и готовишь начинку. Потом ты ешь оболочку и выбрасываешь начинку. Что ты съел?
Ответ: Кукуруза.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Чего больше всего боятся террористы-смертники?
— Умирать в одиночестве.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Толстому и чумазому мальчику удалось стать победителем сразу двух конкурсов: неряха года и ряха года.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Чётко в предплечье!» – подумал старик.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у деда мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Режим Ключевых Возвращения

— Как по мне, так нерешительность куда хуже, нежели неудачная попытка.
— Попробуй расскажи об этом сапёрам.

Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, –
бах! табуреткой, и нет малыша...

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Маленький Коля по стройке гулял.
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос –
мальчик ушами к сандалям прирос.

Бабуля звонит в МосГаз и говорит:
— Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит…
— Бабуль, вы спичку подносить не пробовали?
— О, сынки спасибо! Пойду поднесу!

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Красные галстуки реют над сквером –
бомба попала в Дворец пионеров.
Выше лишь сиська большая летела –
это погибла вожатая Стелла.

Ту-104 — большой самолёт.
Много людей он с собою везёт.
Тикает что-то в большом чемодане –
Нет, не найдут самолёт в океане.

Буквально на днях, мальчиком-вундеркиндом был обнаружен весьма необычный ген, отвечающий за удовольствие, возможно именно поэтому, мальчик до сих пор, так и не выходит из ванной.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос –
Добренький дядя спичку поднёс.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Мальчик Алёша варил холодец...
По полу ползал безногий отец.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Кинул Андрюша в театр снежок –
вьётся над ТЮЗом чёрный дымок.
«Так и бывает, – Андрей говорит,
– если в снежок заложить динамит».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Сегодняшним ранним вечером, мальчик индиго обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и вот уже как третий час он не выходит из ванной комнаты…

Широко известный в узких... губах.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Задача. У Хасана три ланчбокса. Один он отдал Джамалу, один – Мухаммеду. Рассчитайте радиус поражения взрыва.

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта ткань на голове – паранджа, хиджаб, никаб или как там её?... Лица же не видно совсем, дышать невозможно, есть сложно... Ну зачем?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик призадумался, почесал затылок, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту, которая в обёртке.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?