Водители маршруток

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Водитель троллейбуса с многолетним стажем, передвигается по дому исключительно по бельевой верёвке. А в те моменты, когда его жена вешает бельё на просушку, он встаёт на линии.

Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
— Девушка, возьмите сдачу!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Водитель московской маршрутки, Арсен, случайно заехав на трассу для "Формулы 1", выиграл гонку, успев при этом подобрать по пути трёх пассажиров.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
— Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
— Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Достоинства:
Вставил в ухо и чувствую себя, как топовый фондовый трейдер с Воллстрит. Хотя я водитель маршрутки.
Недостатки:
Со стороны кажется, что я потерял второй эирподс и как дурак хожу с одним.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 9.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Послушай, давай уедем с тобой. Только ты и я, а дальше будь что будет...
— Девушка, я вам в очередной раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы с вами никуда не поедем!

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
— Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
Водитель поворачиваясь к пассажиру:
— Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
После чего, показывает уже выключенный телефон.
Пассажир повернувшись к окну:
— А вот теперь, мне ещё больше страшно...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
— Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
Пассажир, извинившись, сказал:
— Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
Водитель ответил:
— На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

В одесской маршрутке.
Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
— Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
— Девушка! Я вообще-то на работе!!!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Из новостей:
В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Маршрутка. Один из пассажиров вынимает из уха наушник и говорит:
— На Свиридова остановите, пожалуйста. — После чего, засовывает наушник обратно.
Второй пассажир вынимает наушник и говорит:
— На Свиридова остановите. — После чего, засовывает наушник себе обратно в ухо.
И так ещё несколько пассажиров…
В какой-то момент, водитель вынимает наушник из уха и кричит:
— Кто-нибудь на Свиридова выходит?