Водители маршруток

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 9.

Достоинства:
Вставил в ухо и чувствую себя, как топовый фондовый трейдер с Воллстрит. Хотя я водитель маршрутки.
Недостатки:
Со стороны кажется, что я потерял второй эирподс и как дурак хожу с одним.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Кризис перепроизводства людей.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Из новостей:
В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...

Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
— Девушка, возьмите сдачу!

Маршрутка. Один из пассажиров вынимает из уха наушник и говорит:
— На Свиридова остановите, пожалуйста. — После чего, засовывает наушник обратно.
Второй пассажир вынимает наушник и говорит:
— На Свиридова остановите. — После чего, засовывает наушник себе обратно в ухо.
И так ещё несколько пассажиров…
В какой-то момент, водитель вынимает наушник из уха и кричит:
— Кто-нибудь на Свиридова выходит?

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Мужик заходит в маршрутку, садится в самый зад маршрутки, и нечаянно очень сильно «даёт газу». В маршрутке поднимается вонь, которая постепенно начинает двигаться в сторону водителя. На следующей остановке в маршрутку заходит молодая пара, парень с девушкой. Парень начинает собирать со всех карманов мелочь, набрал целую горсть двоек, пятаков и рублей. Протягивает всю эту кучу монет водителю и аккуратно высыпает ему всю эту горсть на маленький столик возле панели приборов. В это время до водителя доходит вонь из салона, и он резкими движениями, судорожно начинает крутить ручку опуская боковое стекло, после чего с возмущением интересуется:
- …Фухх… кто ж так дал!
Тут парень поворачивается к водителю, улыбается и говорит:
- Это я! За себя и за девушку!

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
— Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
Пассажир, извинившись, сказал:
— Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
Водитель ответил:
— На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!

Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
— Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
Водитель поворачиваясь к пассажиру:
— Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
После чего, показывает уже выключенный телефон.
Пассажир повернувшись к окну:
— А вот теперь, мне ещё больше страшно...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
— Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
— Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Послушай, давай уедем с тобой. Только ты и я, а дальше будь что будет...
— Девушка, я вам в очередной раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы с вами никуда не поедем!

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

В одесской маршрутке.
Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
— Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
— Девушка! Я вообще-то на работе!!!

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.