Водители маршруток

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
— Девушка, возьмите сдачу!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

В одесской маршрутке.
Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
— Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
— Девушка! Я вообще-то на работе!!!

Водитель троллейбуса с многолетним стажем, передвигается по дому исключительно по бельевой верёвке. А в те моменты, когда его жена вешает бельё на просушку, он встаёт на линии.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
— Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
— Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...

Достоинства:
Вставил в ухо и чувствую себя, как топовый фондовый трейдер с Воллстрит. Хотя я водитель маршрутки.
Недостатки:
Со стороны кажется, что я потерял второй эирподс и как дурак хожу с одним.

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Кризис перепроизводства людей.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Водитель московской маршрутки, Арсен, случайно заехав на трассу для "Формулы 1", выиграл гонку, успев при этом подобрать по пути трёх пассажиров.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Маршрутка. Один из пассажиров вынимает из уха наушник и говорит:
— На Свиридова остановите, пожалуйста. — После чего, засовывает наушник обратно.
Второй пассажир вынимает наушник и говорит:
— На Свиридова остановите. — После чего, засовывает наушник себе обратно в ухо.
И так ещё несколько пассажиров…
В какой-то момент, водитель вынимает наушник из уха и кричит:
— Кто-нибудь на Свиридова выходит?

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Мужик заходит в маршрутку, садится в самый зад маршрутки, и нечаянно очень сильно «даёт газу». В маршрутке поднимается вонь, которая постепенно начинает двигаться в сторону водителя. На следующей остановке в маршрутку заходит молодая пара, парень с девушкой. Парень начинает собирать со всех карманов мелочь, набрал целую горсть двоек, пятаков и рублей. Протягивает всю эту кучу монет водителю и аккуратно высыпает ему всю эту горсть на маленький столик возле панели приборов. В это время до водителя доходит вонь из салона, и он резкими движениями, судорожно начинает крутить ручку опуская боковое стекло, после чего с возмущением интересуется:
- …Фухх… кто ж так дал!
Тут парень поворачивается к водителю, улыбается и говорит:
- Это я! За себя и за девушку!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Послушай, давай уедем с тобой. Только ты и я, а дальше будь что будет...
— Девушка, я вам в очередной раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы с вами никуда не поедем!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
— Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
Пассажир, извинившись, сказал:
— Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
Водитель ответил:
— На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!

Из новостей:
В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
— Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
Водитель поворачиваясь к пассажиру:
— Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
После чего, показывает уже выключенный телефон.
Пассажир повернувшись к окну:
— А вот теперь, мне ещё больше страшно...

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.