Водители маршруток

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
— Девушка, возьмите сдачу!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Водитель московской маршрутки, Арсен, случайно заехав на трассу для "Формулы 1", выиграл гонку, успев при этом подобрать по пути трёх пассажиров.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
— Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
— Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Водитель троллейбуса с многолетним стажем, передвигается по дому исключительно по бельевой верёвке. А в те моменты, когда его жена вешает бельё на просушку, он встаёт на линии.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

Достоинства:
Вставил в ухо и чувствую себя, как топовый фондовый трейдер с Воллстрит. Хотя я водитель маршрутки.
Недостатки:
Со стороны кажется, что я потерял второй эирподс и как дурак хожу с одним.

Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
— Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
Водитель поворачиваясь к пассажиру:
— Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
После чего, показывает уже выключенный телефон.
Пассажир повернувшись к окну:
— А вот теперь, мне ещё больше страшно...

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Мужик заходит в маршрутку, садится в самый зад маршрутки, и нечаянно очень сильно «даёт газу». В маршрутке поднимается вонь, которая постепенно начинает двигаться в сторону водителя. На следующей остановке в маршрутку заходит молодая пара, парень с девушкой. Парень начинает собирать со всех карманов мелочь, набрал целую горсть двоек, пятаков и рублей. Протягивает всю эту кучу монет водителю и аккуратно высыпает ему всю эту горсть на маленький столик возле панели приборов. В это время до водителя доходит вонь из салона, и он резкими движениями, судорожно начинает крутить ручку опуская боковое стекло, после чего с возмущением интересуется:
- …Фухх… кто ж так дал!
Тут парень поворачивается к водителю, улыбается и говорит:
- Это я! За себя и за девушку!

Маршрутка. Один из пассажиров вынимает из уха наушник и говорит:
— На Свиридова остановите, пожалуйста. — После чего, засовывает наушник обратно.
Второй пассажир вынимает наушник и говорит:
— На Свиридова остановите. — После чего, засовывает наушник себе обратно в ухо.
И так ещё несколько пассажиров…
В какой-то момент, водитель вынимает наушник из уха и кричит:
— Кто-нибудь на Свиридова выходит?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 9.