Цыгане и Беременна в 16

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Кризис перепроизводства людей.

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Подарок на день рождения старой любовнице — термобельё с кружевами.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...