Цыгане и Беременна в 16

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Кризис перепроизводства людей.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Кинозвезда показала грудь, которая моложе её на сорок лет!

Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж. Переоцененный дорогой товар рано или поздно выходит из моды или портится и его просто убирают с витрины.

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…