Цыгане и Беременна в 16

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

Две соседки:
— Таня, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
— Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
— Это почему?
— Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Женщина встретила своего бывшего одноклассника. Тот её не узнал. Подумала про себя – как же он постарел, стал лысым, осунувшимся. Наверное, пил-курил-болел и совсем за собой не следил.
Поздоровалась, сказала, что они вместе в школе были в одном классе.
Тот удивился и спросил:
— Да?? А что Вы преподавали?

Подарок на день рождения старой любовнице — термобельё с кружевами.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.