Новый президент Колумбии

У эффективных менеджеров есть ещё одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
— Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
— Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
— Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мой дядя всегда говорил мне:
«Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
— Сэр, с вами всё в порядке?
— Не думаю...
— В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
— Хорошо, но... я не могу.
— Почему?
— Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

В молодости, я общалась с одним парнем, который утверждал, что не просто не любит, а терпеть не может кокаин, но в то же самое время, ему очень сильно нравился его запах, который буквально сводил его с ума и без которого он не мыслил своё дальнейшее существование...

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
— Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
Санитар, еле сдерживая смех:
— А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Рекордные 10 тонн кокаина нашли в бананах в Доминикане.
Тщательно охраняемый полицией груз наркотиков доставлен на склад вещдоков, все 2 тонны.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
— Смотря кому!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: "Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придет? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
— Ё-моё, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, всё лицо в крови, смотрит на него самолёт летит.
— Твою мать, какой на хрен самолёт, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолёт. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

Взрослый сын обращается к своей матери:
— Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
— Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
— Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
— Я сейчас не про сигареты...

— Какая разница между сумкой кокаина и ребёнком?
— Эрик Клэптон не позволил бы пакету КОКАИНА выпасть из окна.

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-а-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
— Да вот, как из тюрьмы сбежал...

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.