Новый президент Колумбии

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
— Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
Санитар, еле сдерживая смех:
— А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Кризис перепроизводства людей.

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: "Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придет? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.

У эффективных менеджеров есть ещё одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Мой дядя всегда говорил мне:
«Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

В молодости, я общалась с одним парнем, который утверждал, что не просто не любит, а терпеть не может кокаин, но в то же самое время, ему очень сильно нравился его запах, который буквально сводил его с ума и без которого он не мыслил своё дальнейшее существование...

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-а-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
— Да вот, как из тюрьмы сбежал...

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Взрослый сын обращается к своей матери:
— Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
— Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
— Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
— Я сейчас не про сигареты...

Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
— Сэр, с вами всё в порядке?
— Не думаю...
— В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
— Хорошо, но... я не могу.
— Почему?
— Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…