Омлет с курицей

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

В одном магазине заказала доставку курицы, в другом — яиц.
Вот, сейчас то я и узнаю...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Кощей очень боялся сальмонеллёза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!».

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Курица снесла 5 кг яйцо.
Репортёр её спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Кризис перепроизводства людей.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.