Омлет с курицей

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Кризис перепроизводства людей.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Кощей очень боялся сальмонеллёза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!».

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

– Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.