Остров Свекровищ

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Муж говорит жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Витеньке...»

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина:
— Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял её и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, украинец и татарин. Плывя к острову каждый схватил что успел.
Украинец — свинью, еврей — горсть пшена, русский — топор, а татарин ничего не успел взять.
Доплыли они до острова.
Русский срубил себе избу топором и живёт в ней.
Через день стучится к нему украинец:
— Давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жильё.
Русский согласился.
Ещё через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроём.
Живут так припеваючи день, два, три... Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Это я – ваш новый участковый Хабибулин!

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Попали как-то раз на необитаемый остров американец, немец и русский. На третий день пребывания на острове захотелось им очень сильно есть. Решили они по очереди отрезать от себя по части тела и съедать.
Американец взял и отрезал себе ногу.
— Окорочка! — закричали русский и немец.
Потом немец отрезал себе зад.
— Отбивные! — закричали русский и американец.
Пришёл черёд русского. Он взял и достал свой член:
— Сосиска?
— Яичница?
— Нет, по йогурту и спать!!!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Свекровь знакомится с невесткой:
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не п*здела!

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Муж моей жены... это я...

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Натурализованная блондинка.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Я замужем 12 лет, и все эти годы свекровь пытается меня подловить (прийти в гости раньше) на немытой посуде или как я бегаю по дому и убираюсь. Но даже если она приходит на час раньше назначенного времени у меня идеальный порядок, потому что у меня есть тайный помощник. Когда свекровь в очередной раз отправляется к нам, на мой телефон приходит смс с оповещением. Мне повезло со свекровью, но ещё больше мне повезло со свекром!

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову подплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик.
Спрашивают:
— Мальчик, ты откуда?
— Я меееестный!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, что такое? Её даже в городе нет.
— Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Автоледи наехала на пешелорда.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.