Остров Свекровищ

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
"Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
Индианка:
- Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
Англичанка:
- Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
Русская:
- Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

В средневековье были чумовые вписки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

Свекровь знакомится с невесткой:
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не п*здела!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
– На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя.
Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
— Вот этого тощего, – показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать.
Вождь показывает на американца и говорит:
— А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
Всё племя опять кричит и радуется.
Вождь показывает на русского:
— А вот этот...
Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
— Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Сообщение от тёщи:
— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
— Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Абрам обнял её и зашептал на ухо:
— Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Разговаривают две женщины в походе:
— Таня, зачем ты фотографию свекрови с собой берёшь?
— Ну вот видишь, Ленка: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Кризис перепроизводства людей.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Все звери прятались по кустам и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.