Остров Свекровищ

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Все звери прятались по кустам и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Муж моей жены... это я...

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Автоледи наехала на пешелорда.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

По поводу передачи Японии островов. А давайте отдадим им Британские!

— С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Попали как-то раз на необитаемый остров американец, немец и русский. На третий день пребывания на острове захотелось им очень сильно есть. Решили они по очереди отрезать от себя по части тела и съедать.
Американец взял и отрезал себе ногу.
— Окорочка! — закричали русский и немец.
Потом немец отрезал себе зад.
— Отбивные! — закричали русский и американец.
Пришёл черёд русского. Он взял и достал свой член:
— Сосиска?
— Яичница?
— Нет, по йогурту и спать!!!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Интересно, а в состав соуса «Тысяча островов» входит остров Эпштейна?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
– На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров и спустя пару дней, прямо на побережье, они нашли волшебную лампу. Взяв её в руки, из неё тут же появился Джинн. Джинн говорит:
— Поскольку я могу исполнить всего три желания, то получается по одному желанию на каждую. Я вас внимательно слушаю, дамы.
Брюнетка говорит:
— Я застряла на этом чёртовом острове и очень скучаю по своей семье, мужу и детям. Я просто хочу домой.
Пуф! Желание брюнетки исполняется, и она возвращается к своей семье.
— Я тоже застряла здесь, — говорит рыжеволосая девушка, — И мне очень хотелось бы, тоже вернуться к себе домой.
Пуф! Желание рыжеволосой девушки исполняется, и она возвращается к своей семье.
Блондинка начинает безудержно плакать.
Джинн интересуется:
— Дорогая, в чем дело?
Блондинка хнычет:
— Мне так тоскливо и одиноко! Ведь я осталась совсем одна на этом чёртовом острове! Я хочу, чтобы мои подруги вернулись обратно!

Магазин CD работает с CD до CD.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина:
— Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял её и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.