Остров Свекровищ

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня – с сыном свекрови.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
— Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Абрам обнял её и зашептал на ухо:
— Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Свекровь знакомится с невесткой:
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не п*здела!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Натурализованная блондинка.

Сообщение от тёщи:
— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

По поводу передачи Японии островов. А давайте отдадим им Британские!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Муж моей жены... это я...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина:
— Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял её и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!

После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову подплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик.
Спрашивают:
— Мальчик, ты откуда?
— Я меееестный!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Разговаривают две женщины в походе:
— Таня, зачем ты фотографию свекрови с собой берёшь?
— Ну вот видишь, Ленка: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

В средневековье были чумовые вписки.

Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
"Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
Индианка:
- Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
Англичанка:
- Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
Русская:
- Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Узбекский людоед съел пловца.

— Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, что такое? Её даже в городе нет.
— Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Англичанин, шотландец и ирландец застряли на необитаемом острове. Спустя несколько дней, они находят волшебную лампу, и джинн готов исполнить по одному их желанию.
Англичанин быстро принимает решение и говорит:
— Я хотел бы вернуться домой в Англию к своей семье!
Джин, тут же исполняет его желание и англичанин переносится домой к своей семье.
Шотландец подумал и сказал:
— О, это хорошая идея, я хотел бы тоже оказаться дома в Шотландии со своей семьей!
Джин, тут же исполняет его желание и шотландец, в след за англичанином, отправляется к себе домой.
Ирландец долго и напряженно думает, после чего говорит:
— Здесь стало довольно одиноко и я бы хотел, чтобы те двое вернулись...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.