Остров Свекровищ

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
– На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Попали как-то раз на необитаемый остров американец, немец и русский. На третий день пребывания на острове захотелось им очень сильно есть. Решили они по очереди отрезать от себя по части тела и съедать.
Американец взял и отрезал себе ногу.
— Окорочка! — закричали русский и немец.
Потом немец отрезал себе зад.
— Отбивные! — закричали русский и американец.
Пришёл черёд русского. Он взял и достал свой член:
— Сосиска?
— Яичница?
— Нет, по йогурту и спать!!!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

По поводу передачи Японии островов. А давайте отдадим им Британские!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Все звери прятались по кустам и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров и спустя пару дней, прямо на побережье, они нашли волшебную лампу. Взяв её в руки, из неё тут же появился Джинн. Джинн говорит:
— Поскольку я могу исполнить всего три желания, то получается по одному желанию на каждую. Я вас внимательно слушаю, дамы.
Брюнетка говорит:
— Я застряла на этом чёртовом острове и очень скучаю по своей семье, мужу и детям. Я просто хочу домой.
Пуф! Желание брюнетки исполняется, и она возвращается к своей семье.
— Я тоже застряла здесь, — говорит рыжеволосая девушка, — И мне очень хотелось бы, тоже вернуться к себе домой.
Пуф! Желание рыжеволосой девушки исполняется, и она возвращается к своей семье.
Блондинка начинает безудержно плакать.
Джинн интересуется:
— Дорогая, в чем дело?
Блондинка хнычет:
— Мне так тоскливо и одиноко! Ведь я осталась совсем одна на этом чёртовом острове! Я хочу, чтобы мои подруги вернулись обратно!

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.