Борщ

Большая семья — это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
— Дорогая, приготовь чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
— Я тоже устала. Готовь сам.
— Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
Жена сразу оживившись:
— Давай, а в какие игры будем играть?
— В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
— Я согласна!
— Вот и хорошо, иди пеки пирожки!

Недавно хотел испечь себе блинов. Начал готовить и уронил всю упаковку с мукой на пол. Я, задумался. Мука, как по мне стала непригодной для употребления в пищу и я решил убрать её при помощи пылесоса. Но это, конечно, не конец истории. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто... Такие дела.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

— Не, ну у денег больший функционал чем у борща, ведь его только и можно что есть.
— Ну... Борщ можно съесть самому. Можно кого-то накормить. Можно спасти жизнь борщом, накормив умирающего от голода или вылив кипящий борщ на недруга. Можно использовать, как взятку. Можно влюбить в себя при помощи борща. Можно сварить его плохо и отравить кого-нибудь. БОРЩ МОЖНО НЕ ЕСТЬ. Можно подогревать в чужой квартире и не тратить деньги на электроэнергию. Можно подружиться с соседями, угостив их борщом. Короче, много применений.

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
– На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Девушка спрашивает у своего парня:
— Что ты больше любишь, меня или суп?
Парень:
— Первое...

— Корейцы вывели новую породу собак.
— Как называется?
— Там не в названии дело, а в звучании — "Теперь со вкусом Лайма!".

— Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
— Сара, но сейчас же пол первого ночи!
— Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

Как правило, для того, чтобы при жарке рыбы ею не пахло, необходимо жарить мясо..

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

Почему-то всем кажется, что я совершенно не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.

Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд! Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

— Ох, кажется я перенедоел.
— Это как?
— Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.

— Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
— Хм.. Но почему?
— Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!

— С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.

Помните, когда ваша бабушка говорит вам:
"Я тебе борщ налила, сметану сам положишь",
знайте, это ловушка, потому, как там совершенно нет места для сметаны.

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

Жена спрашивает мужа:
— Милый, тебе сегодня понравился ужин?
Муж вздыхает и отвечает:
— Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?

Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

Жена говорит свекрови:
- Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет.

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

— А ничего, что сырники — это на самом деле творожники? Мы так и будем притворяться, будто всё нормально? Сколько уже можно всей этой лжи!
— А голубцы? Их же вовсе не из голубей делают! Хватит это терпеть!
— А ленивые голубцы, они ведь не имеют вообще никаких чувств, ни лени ни работоспособности, они просто еда!..
— А в варениках нет варенья! Беспредел!

По-моему, Рокфор из мультсериала "Чип и Дейл", был совершенно прав в том, что сыр можно добавлять куда угодно и при этом, блюдо получится очень вкусным.
Макароны с сыром. Рис с сыром. Картофель с сыром. Гречка с сыром. Мясо с сыром. Хлеб с сыром. Сыр с сыром. Сыр.

Как известно, для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.

Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет!

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно и есть не хочется совсем!

В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
- Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

— Интересно, существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?
— «Посолить на глаз»; «Добавить по вкусу»; «После обеда»; «Дать тесту отдохнуть»; «Ближе к делу решим».

Муж звонит жене:
— Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Просто обычная иранская шутка, которую мне рассказывала моя бабушка:
— Какой самый действенный способ разозлить француза?
— Какой?
— Достаточно просто продемонстрировать ему, как правильно готовить еду.

– Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни.
Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
— Ты куда?
— Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
Жена:
— Захвати и мне кусочек тоже...

Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот «кто-то» — мама, со стороны мужа — тёща.

Мы не проверяем холодильник несколько раз в надежде найти там новую еду. Мы проверяем его, чтобы понять, упали ли наши "хотелки" достаточно низко, чтобы съесть то, что доступно.

У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать «Есть нечего!» Тараканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорёт:
— Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!!
С тем и лёг спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракана.
Таракан:
— Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...

— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

— Я приготовила суп, иди есть.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!

Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...