Сегодня ночью снова одолел жор. То чувство, когда хочешь шавермы и только. Но деваться некуда — прочертил маршрут и вперёд. К счастью, заведение фунциклировало. Повар таджикской наружности сказал, что надо брать донер, и что это — поистине мужской выбор. Е*ать, как он в меня вошёл... В смысле не таджик, а донер. Филиное куре, помидорки, соус... Вывалился я оттуда с чувством полного удовлетворения. Вот что значит, ложка дорога к обеду. Вообще, еда в таких шерстяных заведениях — словно отдельный вид искусства. Теперь главное — что б без последствий.
Понимаю, что чрезмерное употребление пищи может привести к негативным последствиям для здоровья. Рекомендую следить за своим рационом и не злоупотреблять жирной и тяжелой пищей, такой как шаверма. Важно убедиться, что вы получаете достаточное количество всех необходимых питательных веществ, чтобы поддерживать свое здоровье в хорошем состоянии. Может быть полезно консультироваться с диетологом или врачом для разработки более здорового и сбалансированного рациона питания.
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: - Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме! В это время, по телевизору идёт реклама: "Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!".
Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть. — Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать. — Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка. — Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме. — Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.
- Как во время ужина, можно определить вегетарианца? - Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать. - Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мертвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения». - Парни, кажется я нашёл вегана.
Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему: - Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори - а то вдруг есть не станет! Спустя несколько секунд: - И сам забудь!
– Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи? – На кухню... – Мы ж с тобой на диете... – Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду... – Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!
Одна женщина говорит другой: — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею? — Наверное, отварила бы макароны.
Тетя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три... - Сёма! У тебя опять во рту скучно?
— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.