Змеиный яд

Суд. Судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
-..На счастье!…

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- Здравствуйте, у Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

Муж кричит из коридора:
— Жена, ты не знаешь где старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Зять укоризненно говорит тёще:
— А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё:
— Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас?
Она с улыбкой ответила:
— Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите.
— Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...

У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

Как говорила моя бывшая тёща: «Зять — это инородное тело в доме…»

— С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
Жена:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
Тут врывается тёща:
— Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
— В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...

Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

В гостях хорошо, а дома тёща!

Свекровь знакомится с невесткой:
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не п*здела!

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
— Серёжа, не спать! Дома спи!
— Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
— Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
— Ой, да ты говоришь, как моя жена!
— Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
— Говоришь как моя тёща!

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Тёща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучилась.
Зять на веранде тихим голосом:
— Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Судят боксёра.
Судья:
— За что вы избили свою тёщу?
Боксёр:
— Прихожу я домой после турнира. Голодный, уставший и злой. А там тёща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и бубнит: то справа зайдёт и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа... И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!

Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, все в масках, бронежилетах и бронешлемах, с резиновыми палками, щитами.
Один ОМОНовец – другому:
— Сейчас "мутузить" толпу пойдём. Вон видишь тётку в цветастом платье?
— Ну, да...
— Это тёща моя. Её не трогай! Она – моя!

Я тёщу люблю и уважаю. Она меня уважает, мне этого достаточно. Хотя ... если быть до конца честным ... ещё и побаивается.

Абрам пришел к равину:
- Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду.
- Не может быть, я знаю Вашу Сару.
- Я сам видел, таки добавляет.
- Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней.
Звонит через пару дней:
- Это Абрам, я был у Вас два дня назад.
- Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону.
- И что?
- Хотите совет?
- Да!
- Продолжайте принимать яд...

Судья:
— Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
— 15.
— 15 суток ареста.
Зять:
— Она ещё банку кукурузы украла!

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...

Тёща ещё долго никак не могла нарадоваться туристической путёвке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал...

В кабинет врача женщина вводит молодого человека и, стесняясь, говорит:
— Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой.
Доктор осматривает больного, потом спрашивает:
— Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери?
— Дело в том, что, когда я его ударила три дня тому назад, он ещё не был мужем моей дочери!

Муж говорит жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Витеньке...»

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
— ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

Русский интересуется у казаха:
— У тебя есть теща?
— Жоқ (нет).
— Я со свое наверно так же поступлю....

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
- Ненавижу свою тёщу!
Приятель ему отвечает:
- Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
- … Теперь я ненавижу её ещё сильней!

— Сара Соломоновна, а шо это ваша невестка Фирочка такая худая?
— Софа Абрамовна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Ужас — это маленькая литовская неядовитая змея.

— Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
— Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
Она отвечает:
— Пока ты этого хочешь!
— Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?

— Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
— Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.

Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
Судья обращаясь к тёще:
— Вину свою признаёте?
— Да. Ваша честь. Признаю.
— И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
— Пять. Ваша честь.
— В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
Голос зятя из зала:
— Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка.
Мужик поднимает голову:
— А! Мама вы уже там!

Зашёл однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
— Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли!
И протягивает приличной толщины пачку зелёного цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
— Кто тут сейчас зубы рвал!?
— ...Я. – в ужасе отвечает мужик.
— Ты знаешь, что ты только что сделал?
— ...Н-нет.
Детина лезет за пазуху..., достаёт оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
— Братан! Да ты моей тёще язык вырвал!

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка.
Бросается он с криком к напарнику:
— Петя, Петя свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Петя связывается с врачом, так мол и так – человека змея укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
— Петя, Петя что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Петя, медленно снимая наушники:
— Помрёшь ты Сеня...

В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

Село. На завалинке лежит зять.
К нему подходит тёща:
— Вась, там калитка сломалась, пойди почини...
— Оно моё?
Ясно. Тёща ушла.
Спустя неделю:
— Там забор покосился, поправить надо...
— Оно моё?
Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
— Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо...
— Оно моё?!
— Твоё-твоё!
— ...Оно твоё?

— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
— Ну, не знаю.
— А что подарим?
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Тёща зятю:
— Крутись как хочешь, хочу, чтобы меня похоронили у Кремлёвской стены.
Зять пригорюнился и уехал. А к вечеру возвращается домой и самоуверенно заявляет тёще:
— Крутись как хочешь, похороны у Кремлёвской стены завтра в 12:00...

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в член?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тёщи — и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

- Мама, он опять накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Одесса. Тёща говорит зятю:
— И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
— Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?

— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!

Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу.
Сотрудник администрации:
— Кто в этой могиле у Вас захоронен?
Отец:
— Моя мать. И зять её, сестры моей муж.
У мужчины на лице – непередаваемая гамма чувств:
— О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!

Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня:
— Ты, что!? Совсем не собираешься помочь?
На что я ответил:
— Их и так трое... Думаю справятся...

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Каждый мужчина, проживший в браке более пяти лет, прекрасно знает не менее трёх легальных способов безнаказанно "избавиться" от своей тёщи.

Муж:
— Дорогая, ты не поверишь, но у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Прекрати насмехаться над моей мамой! Пусть полежит отдохнёт в гамаке, подремлет...

За завтраком внук обозвал бабушку словом на букву «Б»... Разумеется, получил от отца затрещину. Но не слишком сильную — как и договорились.

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
- Недавно за грибами ездил…
- Так ты же в них вроде не разбираешься совсем!?
- Ну и что, что не разбираюсь… я их всё равно тёще отдал…
- Ты что, а вдруг ядовитые попались?
- Что значит «Вдруг»?

— Я слышал, ты опять женился ?
— Да, на Светке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, простоя к тёще уже как-то привык.

Зять говорит тёще:
— Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот «кто-то» — мама, со стороны мужа — тёща.

Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
— Мы отправим её домой! — Говорит муж.
Его спрашивают:
— Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
Муж говорит:
— Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

— Изя, как дела?
— Кручусь понемногу. Приобрёл недавно гараж. Оформил его на любовницу. Вот сдаю тёще в аренду.

В раннее воскресенье, около восьми утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.