Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1584   0

Вчера...

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...
 27.09.2016  теща, евреи, умерла, собака
Реклама
Похожие материалы:
    Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
    — Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?
    Семён говорит своей жене:
    - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
    - Что именно тебе неудобно, Сёма?
    - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
    Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
    — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!
    Дорогая Александра Николаевна! Письмо о Вашем приезде получили. Ожидаем. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.
    Одесса. Тёща говорит зятю:
    — И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
    — Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?
    — Мама, купи собачку.
    — Нет.
    — Мам, ну купи!
    — Я сказала же — нет!
    — Ну купи!!!
    — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.
    Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
    Теща говорит зятю:
    - Абрам, отрежь кусочек колбаски!
    Зять отвечает тёще:
    - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!
    — Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
    — Ну, и пусть себе лезет, Изя.
    — Таки мы вдвоём там не помещаемся...
    — Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
    Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
    — Мы отправим её домой! — Говорит муж.
    Его спрашивают:
    — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
    Муж говорит:
    — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.
    - Дава, а шо Ада Изральевна?
    - Умерла, еще до войны.
    - До войны? А я собралась к ней пойти...
    - Так уже не спешите.
    Давид Маркыч "Ликвидация"
    — Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
    — Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.
    — А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
    — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
    — Закопать, дружище. Закопать.
    Встречаются двое приятелей. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    – Как там твоя тёща?
    Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
    – Всё на том же кладбище?
    Просмотры анекдота 1724  Комментарии к анекдоту 0

    Нет

    Абрам жалуется своим приятелям:
    - У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
    — Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
    — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.
    — Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
    — Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...
    - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    Сидят двое приятелей, беседуют. Вдруг один:
    - У меня, на прошлой неделе, тёща умерла!
    - Да ты что! А что у нее было?
    - Да так, рухлядь всякая: шкаф, стол, сервант старый, комод полуразвалившийся...
    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
    Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    — Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
    — Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
    Девочка шепотом:
    — Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!
    - Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем...
    - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Доктор, как прошла операция?
    – Нормально. Пациент спит без задних ног.
    *****
    Я твой нефть цена шатал.
    *****
    Что касается кротов, то их не пугает конец света.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz