😄 Анекдот — Вчера...
Анекдоты:
Просмотры 1822   Комментарии 0

Вчера...

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...

Теги Дата 27.09.2016  теща, евреи, умерла, собака
Код:
Похожие материалы:

    После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Марк Абрамович стал наводить справки об израильском банке «Апоалим».

    Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

    Самая большая загадка зоологии, что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины — это киты, а акулы — хрящевые рыбы!

    Одесса. В автобусе. Жена мужу:
    - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    - Простите, вы таки ругаете или рекламируете?

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    — Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил?
    — Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко...

    — Сёма, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
    — Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

    — Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
    — Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

    Жена уехала на неделю к матери.
    На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
    — Милый, ты нашего Котю кормил?
    — Да.
    — А чем ты его кормил?
    — Китикетом.
    — Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
    — Да, его я тоже кормил.
    — А чем?
    — Котей!
    — Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...

    — Абрам Моисеевич, а что такое демократия?
    — Демократия, Сёма, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

    — Абрам, а шо это вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
    — Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

    — Моисей, а почему мы идём через море?
    — Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

    — Сонечка, а твой Изя тебе по дому помогает?
    — Мой Изя из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

    У Абрама, одна за одной дохнут куры. Расстроился он сильно и решил отправиться к раввину за советом.
    Пришёл он в синагогу и говорит:
    — Ребе, куры дохнут, что делать?
    — А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут.
    Опять приходит Абрам к раввину:
    — А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
    Проходит неделя, все куры померли.
    Абрам приходит к раввину и говорит:
    — Все куры сдохли, ничего не помогло.
    — Жаль, а у меня еще столько идей было.

    Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей что ли?
    — Да.
    — А тут-то что ты делаешь?
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

    Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
    Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
    — Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

    В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Абрам и просит:
    - Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!
    - Хорошо. Давайте вот здесь поставим водочку и жареного ягнёнка, а вы гордо отвернитесь!

    — Кто умнее, животные или человек?
    — Конечно животные!
    — А чем докажешь?
    — Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

    Семья Рабиновичей принимает гостей.
    Сара кричит из кухни:
    — Абрам, я могу нести курицу?
    — Подожди, Сара. Гости ещё едят хлеб.
    Через некоторое время Абрам кричит:
    — Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
    Сара вносит курицу, ставит её на стол, и та начинает клевать крошки.

    — Абрам, я сварила-таки суп! Иди ешь!
    — Таки из чего?
    — Из последних моих сил!

    — Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
    — Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

    Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
    - Тебя за что суда упекли?
    - Да, банк ограбил,… а тебя?
    - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
    - Так за это же не сажают!?
    - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

    — Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
    — Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

    - Сара, вы мне крайне симпатичны! Давайте встретимся с Вами завтра.
    - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

    Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

    - Сара, что бы вы мне ответили, если бы я оказал Вам внимание в виде воздушного поцелуя?
    - Абрам, я бы ответила Вам, что нельзя быть таким большим лентяем.

    Жена интересуется у своего мужа:
    - Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме?
    Муж раздражённо:
    - Убрал я его в кладовку!
    - Зачем?
    - Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет!

    Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
    — Сара, мне кажется ты…
    — Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
    Абрам обращается к Хаиму:
    — Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

    Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
    Жена:
    — Ну ты, козёл, чего ты там выискиваешь?
    Муж:
    — А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
    Жена:
    — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

    — Ты был сегодня у моей мамы в больнице?
    — Был.
    — Как она? Что врачи говорят?
    — Говорят, скоро выпишут.
    — Странно... Мне говорили, что она ещё долго будет там. А что именно сказали?
    — Сказали: «Готовьтесь к худшему». Так я и готовлюсь — подготавливаю ей комнату.

    С пьяну положил в мышеловку пятисот рублёвую купюру... У тёщи сломано два пальца...

    В институте, у преподавателя по истории государства и права, пропала собака - такса. Опечаленный и расстроенный пропажей, он обратился к своим студентам.
    - Уважаемые студенты, в моей жизни произошла настоящая трагедия, огромная просьба оказать мне помощь и содействие в поисках моей любимой Чапы. Тому, кто найдёт собаку, я обещаю поставить пятёрку на экзамене.
    Студенты оказались не равнодушными и после пар отправились на поиски, где одному из них и посчастливилось обнаружить, мирно сидящую на лужайке, во дворе его дома, профессорскую таксу по кличке Чапа. Схватив подмышку рыжую собакенцию, тот тотчас же побежал к профессору с радостной вестью. Профессор, увидев свою собаку, обрадовался до безумия. Взяв в охапку собаку и пожав руку студенту, преподаватель сдержал своё обещание и выставил студенту итоговую оценку "Отлично", и сообщил, что тот может в этом семестре не посещать его занятия.
    После данного происшествия, профессорская собака, начала бесследно пропадать и "совершенно случайно" находиться студентами в конце каждой сессии...

    Прибегает пациент к врачу и орёт:
    — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
    — Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
    — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
    Ну всё, прошла операция, всё удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
    — А зачем такая спешка?
    — Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
    — Так там же обрезать надо.
    — А я что сказал?!

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3950   Комментарии к анекдоту 0

    Сара кричит в окно соседке – Соне:
    — Соня, мой Абрам не у тебя?
    — Нет, а что?
    — Да просто он сегодня утром, когда уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…

    — Соня, а у тебя кактусы на окне... Это шобы мужики не залазили?
    — Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..

    — Сара Самуиловна, вы не против поужинать вместе?
    — С удовольствием, Михаил Семёнович!
    — Тогда сегодня вечером ровно в семь я у вас!

    В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
    - Послушайте! В моей постели-клопы!
    - Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?

    Еврейская мама подарила сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
    — Абрам, а другой галстук тебе шо, не понравился?

Загрузка материалов...