😄 Анекдот — Евреи и гибель Титаника
Анекдоты:
Просмотры 1329   Комментарии 1

Евреи и гибель Титаника

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Что ты несёшь? Какие ещё евреи??
— Лоцман, Боцман и Штурман... А больше всех Айсберг.

Теги Дата 20.03.2021  Титаник, евреи, виноваты, вина, фамилии
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.03.2021 00:00 #
А чё сразу Айсберг то... ? =)
Анекдот в картинке
21.03.2021 18:16 #1
Код:
Похожие материалы:

    Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

    Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
    "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".

    Каков вопрос — таков ответ...
    — Абрам, ты разве поступил работать в полицию? — удивленно спросил Хаим, встретив знакомого в форме сотрудника внутренних дел.
    — Нет, я просто разнашиваю полицейскую форму для других...

    Одесский дворик:
    — Сёмочка иди кушать!
    — Мама, я уже покушал у Хаима!
    — Ой! Это не сын, а золото!

    На фронте Абрам пишет заявление:
    «Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»

    — О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
    — Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
    — Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?

    16+  Просмотры анекдота 3002   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, как вы относитесь к «любви втроём»?
    — Хорошо, а шо?
    — Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!

    Приходит девушка к раввину и говорит:
    - Ребе за мной сватаются двое парней. Но один насильник а второй вор. Кого выбрать?
    Раввин отвечает
    - Мне надо посоветоваться с книгами. Подожди пять минут.
    Раввин ушел, выходит его жена - Циля и говорит:
    - Я не знаю шо там ему скажут книги, но как по мне - лучше меня пять раз изнасилуют чем один раз ограбят.

    — Говорят, что вирус «Petya» попробовал атаковать Одессу!
    — И Что?
    — Таки «Petya» остался должен!

    — Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
    — Я подарил им гору денег.
    — Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
    — А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

    Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
    — Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
    — Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…

    — Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
    — Его нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Я вас правильно понял?
    — Да.

    Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
    У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
    — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
    Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
    — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
    — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!

    — Ого! Это у тебя что, тараканы из этого блюдца едят?
    — Да...
    — А травить их не пробовал?
    — Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

    — Настоящая экономия – это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
    — При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.

    Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    — Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

    Разговаривают две еврейки:
    - Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
    - Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
    - Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!...

    Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
    - Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

    Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
    — Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
    — Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.

    — Абрам, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
    — Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

    Сара звонит своему мужу - Абраму:
    — Алло, Абрамчик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
    — Омаров в нормандском соусе, Сарочка!
    — Ну, что ж, пельмени, так пельмени...

    — Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего?
    — Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник!
    — Это какой же?
    — Так ведь сегодня же День железнодорожника.
    — А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню?
    — Так моя ж фамилия Шлагбаум.

    Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
    — Юде?
    — Нет, блин, техасский рейнджер!

    Одесса. В аптеку заходит молодой человек и со стеснением и некоторой неловкостью, начинает консультироваться с продавцом-фармацевтом — Абрамом Самуиловичем:
    — Здравствуйте. Мне необходим ваш совет. Понимаете, тут такое дело.... в общем мне уже 24 года, а у меня растительность на лице совсем "жиденькая". Не растёт ничего. Ни усы, ни борода. Каждый раз, когда пытаюсь отпустить бороду для солидности - в итоге, со стороны выгляжу, как какой-то школьник с усиками. Что я уже только не пробовал: всякие мази, примочки, репейное масло, ещё какое-то масло. Ничего мне в этом деле, так и не помогло. Не могли бы вы, посоветовать мне, какое-нибудь средство для роста усов и бороды?
    — Хм... конечно же у нас есть такое средство!
    Продавец, протягивает молодому человеку, баночку с каким-то белым кремом.
    — А вы точно уверены, что это средство поможет?
    — Хм... молодой человек!
    Продавец подзывает к себе свою помощницу Розу (женщину в годах у которой на лице уже виднеются небольшие усики) и показывая на её лицо - говорит:
    — Вы таки взгляните сюда. Результат, так сказать на лице. Видите эти шикарные усики? А ведь она всего лишь пыталась открыть эту баночку зубами!

    — Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
    — Ой, Абраша, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!

    — Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил?
    — Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко...

    Абрам обращается к Хаиму:
    — Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
    — Нет.
    — Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

    Иосиф и Самуил идут в синагогу.
    Иосиф:
    — Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя.
    Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше?
    Поспорили.
    Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается.
    Иосиф:
    — Это за двоих.

    — Сарочка, ты таки слышала новость?
    — Какую, Сонечка?
    — А ту, шо Абрам Фирочке так голову вскружил, шо её тошнило целых девять месяцев!

    На одной из лекций, одного из выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича, о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.
    Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
    Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

    В НКВД допрашивают Абрама.
    Абрам:
    — Если я сказал, шо не брал, значить, не отдам!

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    — Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
    — Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

    Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли он бормочет:
    — Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

    — Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой?
    — Ой, Сара! Ну... наверное... да!
    — Тогда срочно давай деньги на солярий!

    — Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
    — А шо, вы таки знали мою маму?
    — Да, теперь знаю, и довольно близко.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1731   Комментарии к анекдоту 0

    — Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
    — Не понимаю, а причем тут я?!
    — Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.

    По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника:
    — Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
    — Ой, я вас умоляю, – комментирует Абрам. — Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!

    — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

    Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
    — Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
    Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
    — Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
    — Раньше деньги не нужны были.

    Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
    - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
    На что официант начинает отнекиваться и говорит:
    - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
    - Нет, я настаиваю,… попробуйте.
    - Ну, Абрам Семён…
    - Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
    - Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
    - О!

    — Семён, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    — Кидал хлеб лебедям.
    — И что тут противозаконного?
    — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

    — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

    Молодожёны зашли в гости к маме жены. Сидят на кухне, пьют чай.
    Тёща говорит зятю:
    — Абрам, отрежь кусочек колбаски!
    Зять отвечает:
    — Ой, мама, я так тонко, как вы, не смогу!

    — Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
    — Мама, что такое? Её даже в городе нет.
    — Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

    Умирает старый еврей и диктует завещание.
    — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
    — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
    — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!

    Врач–гинеколог пациентке:
    — София Абрамовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

    — Абрам, вот у тебя есть хоть какая-то стабильность в жизни?
    — Конечно же есть. У меня стабильно нет денег.

    Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам!
    Немая сцена.
    — Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.

    - Масик! Купи мине вот это колечко!
    - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
    - Тогда купи туфельки...
    - Нет денег!
    - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...

    Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей.
    Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
    — Извините, что вы думаете о евреях?
    Немец, озираясь по сторонам:
    — Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
    — Спасибо, – прерывает его старик, — и убегает дальше.
    Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос.
    Немец отвечает:
    — Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
    — Всё, всё, я понял, – отвечает старый еврей и убегает.
    Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
    — Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
    — Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

    Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
    - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
    - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

    Когда ты интеллигентный мальчик из еврейской семьи и твоя девушка одолжила у тебя 1 000 рублей, и спустя два года, при вашем с ней расставании, она возвращает тебе ровно 1 000... Первое, что приходит на ум, так это:
    Думаю тут любой здравомыслящий человек, потеряет всякий интерес к этим вашим отношениям...

    — Софочка, а кто такие ВИП персоны?
    — Сарочка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться!

    16+  Просмотры анекдота 1920   Комментарии к анекдоту 1

    Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    — О Госпади!
    Он:
    — Шо? Хлеб забыла купить?!!

Загрузка материалов...