- На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе.... - Ну и шо у вас из этого вышло? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.
— Как заставить группу евреев начать сражаться? — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними. — Как заставить группу католических священников сражаться? — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Света, ты знаешь, Степан-то - еврей!!! - Да брось ты, Аня, не может такого быть!?? - Света, ну я же это не из пальца высосала!!
Два католика сидят в кафе напротив борделя. Входит в бордель православный поп. — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе. Через некоторое время в бордель входит раввин. — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения! Наконец, в бордель входит католический священник. — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации.
— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе? — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
— Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней? — Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.
Во время праздника одна парочка уединилась в тёмной спальне. Шёпот, шорохи, сдержанные крики, рыдания... — Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? — Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!
На балу Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит: — Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна... — Хорошо, наверно, быть совершенно одной. — Я буду лежать на большой удобной кровати... — Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати. — Я буду ходить по дому совершенно голая... — Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой. Наташа уже с явным возмущением: — Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться! Ржевский невозмутимо отвечает: — Намёк понял.
Сидят за столом русский, француз и еврей. Француз: — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня. Американец: — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день. Еврей: — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься любовью в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!
— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда? — Вот, уже напечатали. Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать». — Соня, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
- Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.