Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. — Положи в банк. — Боюсь: банк прогореть может. — Спрячь дома. — Тоже боюсь, дом ограбить могут. — Ну положи в хороший банк, надёжный. — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат. Раввин: — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Входит молодая девушка. — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? — Хм.. Ложись голой! — А вдруг муж подумает что я развратная? — Ну ложись в сорочке. — А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
Встречаются Соня и Роза. Соня: — Розочка, почему ты такая задумчивая? Роза: — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!! Соня: — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Роза: — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?
Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно? — Да. — Так куда едем? — На заправку!
Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит: - Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая - девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: "Хочу тра...ться!". А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней. - Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться. На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит: - Хочу тра...ться! Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу: - Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!
Два старых еврея сидят в парке на лавочке: — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти? — Как же ж... как же ж, помню. — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
- Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!
Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом. — Скажите, у вас можно отремонтировать часы? — Нет. Мы часы не ремонтируем. — А что же вы делаете? — Мы делаем обрезание. — А почему же у вас в витрине выставлены часы? — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тысяча рублей в час. Абрам достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов! — Э, нет, час – минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим... Абрам опять берётся за калькулятор: — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Встречаются два старых еврея. – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину: — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса! Повернувшись к другу Абрама: — И ты, кстати, тоже!
Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына: — Кто-нибудь к матери приходил? — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок. — И что они делали? — Да, водку пили. — А потом? — Потом в спальню ушли. — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал? — Ну да.. — И что ты там увидел??? — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было... Еврей глубоко вздохнув: — Опять эта проклятая неизвестность...
— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно? — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу. — Сто долларов, — говорит девица в кассе. Абрам отшатывается. — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов. — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!
– Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки.
*****
– Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие – что в СССР всё было плохо. – А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.
*****
Первое свидание. Мысли влюблённых. Он: Какой я у неё? Она: Какой он у него?