Два старых еврея сидят в парке на лавочке: — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти? — Как же ж... как же ж, помню. — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу. — Сто долларов, — говорит девица в кассе. Абрам отшатывается. — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов. — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!
Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме: Заходит немец: — Возьмите меня в фильм! Режиссер: — Чем богаты? Немец: — У меня х… длиной 1 метр! Режиссер: — Дааа???. Берём! Заходит итальянец: — Я тоже хочу сниматься! Режиссер: — А Вы чем похвастать можете? Итальянец: — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва! Режиссер: — ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей: — А меня таки возьмете? Режиссер: — Ну а вы то что можете предложить? Еврей: — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?
- Доктор, моя жена, Софа, во время интимной связи громко кричит. - О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена! - Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!… - И что же кричит ваша Софа? - Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!
Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых". Заходит немец: — Возьмите меня в фильм! Режиссёр спрашивает: — Чем богаты? — У меня достоинство длиной четверть метра! — Да–а–а... Берём! Заходит итальянец: – Я тоже хочу у вас сниматься? – А вы чем можете похвастать? – У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва. – Хорошо, берём! – говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. – Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр. – Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз: — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину? Раввин: — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной? Ксёндз: — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом... Раввин: — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
Медкомиссия в военкомате. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел! — Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький. — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. — Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать. — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать? — Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. — Положи в банк. — Боюсь: банк прогореть может. — Спрячь дома. — Тоже боюсь, дом ограбить могут. — Ну положи в хороший банк, надёжный. — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат. Раввин: — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Входит молодая девушка. — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? — Хм.. Ложись голой! — А вдруг муж подумает что я развратная? — Ну ложись в сорочке. — А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом? Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича: — Под микроскопом!
После встречи с китайскими бизнес–партнёрами пришлось срочно бежать к врачу, но там меня быстро успокоили тем, что коронавирус не передаётся половым путём.
*****
Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.
*****
В оригинале название фильмов форсажа звучит «быстрые и свирепые», и разумеется это название не смогли оставить, потому что все подумали бы, что это фильмы про москвичей в метро.