😄 Анекдот — Удивление соседей
Анекдоты:
Просмотры 2254   Комментарии 0

Удивление соседей

- Соня Абрамовна, соседи удивляются, шо это вы с мужем второй день уже не ругаетесь?
- Мы с ним поссорились.

Теги Дата 26.10.2016  Слышимость, удивление, Не ругаетесь, евреи, соседи, Поссорились, ссора
Код:
Похожие материалы:

    — Я приехал в Израиль ради детей, и они-таки счастливы.
    — Вы живёте вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.

    — Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
    — Можно. А... зачем?

    — Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
    — Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

    Турист интересуется у одессита:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
    — Миллион. — Отвечает одессит.
    — А сколько евреев?
    — Вы что – глухой???

    Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

    — Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
    — А ты что, был на его концерте?
    — Да, нет, мне вчера Мойша напел.

    Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
    На что тут же получает ответ:
    — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

    Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
    — Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.

    Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
    — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
    — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
    — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

    Один еврейский мальчик очень любил читать, он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось, мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
    Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "смерть", он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей, однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу, мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен, но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице, однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса, на первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

    Песня "Русское поле".
    Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля.
    Песня записана в исполнении Иосифа Кобзона, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио п\у Вильгельма Бауха. Глав. редактором записи была Эра Куденко, муз. редактор - Лев Штейнрайх....

    — Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
    — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

    Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит:
    — Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
    — Зачем?
    — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его.
    Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему:
    — Ребе, здравствуйте.
    — Абрам, мы уже здоровались сегодня.
    — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
    — С чего это?
    — Ну у меня есть вопрос.
    — Какой вопрос?
    — Ну это, хотел спросить. Короче..
    — Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит.
    — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим.
    — Я знаю. И что?
    — Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой.
    — Абрам, беги домой. Я не женат.

    — Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
    — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
    — Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
    — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

    Старый еврей Абрам наблюдает с балкона за тем, как во дворе дерутся мужики.
    Говорит жене:
    — Софа, срочно звони Сёме, пусть везёт сюда свою бочку кваса. Они тут скоро все пить захотят!
    Поворачивается к маленькому внуку Хаиму и говорит:
    — Запомни, Хаим, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

    — Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
    — И как называется?!
    — Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
    — Роза?
    — О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?

    — Абрам, ну ты же адвокат! Ты просто обязан знать, что можно, а что нет.
    — Сара, адвокат должен знать, как можно, когда нельзя.

    Перевод устава израильской армии:
    1. Не отвечать вопросом на вопрос.
    2. Не давать ценные советы старшему по званию.
    3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

    — Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
    — Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
    — А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
    — Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
    — Хорошо.
    ...
    — Сара, держи, вот твой чай!
    — Я перехотела, пей сам!

    Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
    — Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
    — Нет, Хаим, не могу я.
    — Изя, ну, пожалуйста!!!
    — Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
    — Ну так купи у меня!..

    В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
    На первой надпись: «Лучший портной в России»
    На второй: «Лучший портной в Европе»
    На третьей: «Лучший портной в мире»
    На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»

    — Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

    С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

    Одесский порт. Набережная.
    Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком.
    Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек.
    В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин».
    Внук спрашивает:
    — Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин?
    — Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах.
    Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор:
    — Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин?
    — Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин.
    Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав:
    — Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!

    Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
    — Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
    — Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...

    В одной из пивных, где-то на Брайтон-Бич:
    — Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
    — Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..

    Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
    — Простите, но осёл подох.
    — Ну, тогда верните мои $100.
    — Не могу, я уже их потратил.
    — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
    — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
    — Я разыграю его в лотерею.
    — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
    — Что случилось с тем дохлым ослом?
    — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
    — И, что, неужели никто не возмущался???
    — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

    Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?

    — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
    — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

    — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом всё-таки можно договориться...

    — Какая разница между щедрым евреем и единорогом?
    — Никакой — оба вымышленные персонажи.

    — Мама, купи собачку.
    — Нет.
    — Мам, ну купи!
    — Я сказала же — нет!
    — Ну купи!!!
    — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

    Ругаются между собой два еврея.
    — Ты скот!
    — Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

    Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
    — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
    Повернувшись к другу Абрама:
    — И ты, кстати, тоже!

    Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    Еврейского шестилетнего мальчика, мама приводит на собеседование в школу. Директор у него спрашивает:
    – Сколько ты знаешь времён года?
    – Шесть.
    – А если подумать, мальчик?
    – Шесть.
    Директор отказывает принимать мальчика в школу, и на улице мама спрашивает сына:
    – Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
    – Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
    – Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж!??

    Абрам, глядя на свою теперь уже законную супругу, вожделенно говорит:
    — Сара, мне таки уже не терпится посмотреть, в чём же вас мать родила.

    Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра.
    Умирающий хрипит:
    — Покрутите мне яйца...
    Родственники смущённо переглядываются.
    Он опять:
    — Покрутите же мне яйца!
    Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
    Умирающий:
    — Тоже хорошо. Но я хотел гоголь-моголь.

    С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».

    — Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
    — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Загрузка материалов...