Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1679   0

Любовь по телефону

Интим по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
 17.10.2016  телефон, евреи, интим
Реклама
Похожие материалы:
    — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
    - Абрам Моисеевич, вы не могли бы, раздевать меня чуть помедленнее! Я же совершенно не успеваю втягивать живот!
    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.
    Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня достоинство длиной четверть метра!
    — Да–а–а... Берём!
    Заходит итальянец:
    – Я тоже хочу у вас сниматься?
    – А вы чем можете похвастать?
    – У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    – Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    – Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
    – Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3072  Комментарии к анекдоту 2

    В публичном доме

    В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
    - Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
    На что старая бандерша спокойно так отвечает:
    - Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?
    Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки:
    — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!!
    — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!
    - Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
    - А шо, это бывает не достаточно часто?
    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
    Сёма на приеме у врача.
    — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
    - Хаим, прости меня.
    - Соня, а шо случилось?
    - Я таки дала маху - у таксиста сдачу забыла взять.
    - Ой Соня, лучше бы ты дала Маху.
    - Сарочка, как ваши дела?
    - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
    - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
    - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
    Едут в одном купе ксёндз и раввин.
    Ксёндз:
    — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
    Раввин:
    — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
    Ксёндз:
    — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
    Раввин:
    — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
    После операции врач говорит пациенту:
    — Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
    — Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!
    Приходит Софа домой из поликлиники:
    — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
    Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит:
    — Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Носки — это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут!
    *****
    «Чем старше мы становимся, тем больше мы умнеем, и постепенно мы понимаем, что часы, которые стоят $30, и часы, которые стоят $3000, показывают одно и тоже время» Steve Jobs.
    *****
    Коротко о себе: моим родителям не стыдно.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz