Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  гинеколог, евреи, поликлиника, интим   21.09.2015
Похожие анекдоты:
    • В кабинете гинеколога
      Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
      - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?!
      - А что, по-вашемy, я должен был написать?
      - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!
    • Ты не поверишь
      Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
      - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
      - Почему? Я поверю.
      - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю.
      - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю, верю.
      - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
      - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
      - Почему?
      - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    • Здоровье
      - Сарочка, как ваши дела?
      - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
      - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
      - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
    • Супружеский долг
      — Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
      — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
    • На приёме у врача
      Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
      коллега и спрашивает:
      - Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
      Врач не переставая осматривать пациентку:
      - (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
      Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
      Врач, взволновано, говорит пациентке:
      - Что с вами, вам плохо?
      Пациентка:
      - Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!
    • Самый лучший
      В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.
    • Дала маху
      - Хаим, прости меня.
      - Соня, а шо случилось?
      - Я таки дала маху - у таксиста сдачу забыла взять.
      - Ой Соня, лучше бы ты дала Маху.
    • Может ко мне
      — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
      — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
    • В публичном доме
      В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
      - Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
      На что старая бандерша спокойно так отвечает:
      - Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?
    • Интимная жизнь
      - Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь - живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
      - А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!
    • Времена - нравы
      Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки:
      — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!!
      — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!
    • Оказывается
      Приходит Софа домой из поликлиники:
      — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
    • Краткость
      — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
      — Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...
    • Гинеколог в Instagram
      Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    • Камасутра
      Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    • Отношение
      Сёма на приеме у врача.
      — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
    • В одесской маршрутке
      В одесской маршрутке.
      Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
      - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
      Водитель, не растерявшись:
      - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
    • Любовь по-еврейски
      Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
      - Я хочу любовь по-еврейски.
      Главная говорит:
      - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
      Потом одна из девочек говорит:
      - А я знаю.
      Пришли они в комнату, а девочка смущается:
      - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
      Еврей обрадовался и говорит:
      - Так это же и есть любовь по-еврейски!
    • Что нашла?
      — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
      — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!
    • В преферанс
      Хаим звонит жене:
      - Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
      Сара, прикрыв трубку ладонью:
      - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
    • Сколько было женщин
      Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
      - Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
      Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
      - 20!
      Из кухни слышен голос его жены:
      - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
    • Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.
      Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz