Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 33   0

Пожилая еврейка на приёме у гинеколога

Пожилая одесская еврейка пришла на приём к гинекологу.
Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.
Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:
— Скажите, а ви не тот самый синок Сары Кацман с угла Екатерининской и Дерибасовской.
Тот кивает.
— Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживает ваш дедушка Изя?
— Спасибо, хорошо.
— Скажите, а ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?
  гинеколог, бабушка, Пожилая, занятие, женщины, знает, евреи, женское здоровье, Осмотр   13.04.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 11:07)
    Тот самый момент, когда занятие человека заставляет призадуматься, а знают ли об это его родители... =)
Похожие анекдоты:
    • Как говорят в Одессе
      Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.
    • Дуэль
      - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
      - Да!
      - Из-за женщины?
      - Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!
    • Кем хочешь стать?
      Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Абрам. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Абрам с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
      - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
      Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
      - Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
      - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
    • Туфли
      - Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
      - Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!
    • Холодные женщины
      Софа Моисеевна учит жизни молоденькую Хаечку:
      — И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!
    • Склад ума
      Циля имела такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
    • Модели
      — Хаим, у вас много женщин было?
      — О, да!
      — И модели были?
      — Модели женщин были, а женщин—моделей пока таки нет...
    • Весь мир
      - Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
      - Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!
    • Одинокие женщины и их доступность
      Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».
    • Просьба высунуть язык
      — Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
      — Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.
    • Надписи на стене
      С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".
    • На приёме у врача
      Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
      Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
      — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
      Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
      — Ну вы и льстец!
    • Еврейская Красная шапочка
      Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
      — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!
    • Лёгкое и быстрое снятие стресса на кухне
      На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
    • Совет женщине
      — Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
      — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
    • Говорила
      — Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
      — Нет!
      — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
    • Женщины как кофе
      Женщины, Абрам, они как кофе.. Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
    • Пожилая еврейка и банковский кассир
      Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
      Кассир:
      — Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ...
      Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
      — Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
      Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
      — У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
      — А сколько я могу снять сегодня?
      — Любую сумму до 3 000 долларов.
      — Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
      Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
      — Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
      Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
      — Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

      Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!
    • LONDON
      Тётя Фира внимательно смотрит на майку с надписью LONDON, потом на рожу в неё одетого и со вздохом произносит:
      — Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!
    • Восхитительные отношения
      Одесса. Один сосед говорит другому:
      — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
      — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
    • Что-нибудь весёленькое
      Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
      — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
      На что тут же получает ответ:
      — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
    • Что делаешь?
      — Алло, Абрам, это ты?
      — Я!
      — Шо делаешь?
      — Кушаю.
      — А шо ты кушаешь?
      — Это не телефонный разговор.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz