Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Соня смотрит в окно и говорит Абраму:
— Смотри, Абрам, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём... Видишь, какой у Сары муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Хаим очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

- Так, Абрам, немедленно замолчи!
- Но Сонечка, я и так молчу, как рыба...
- Таки ты думаешь всякие дурные мысли. И это меня раздражает!

Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

- Софочка, хотите пойти со мной в музей?
- Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
— Это у меня нервный тик.
— Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

- Абрам! А что Вы обычно делаете, если у Вас среди ночи звонит телефон, и номер звонящего абонента, при этом, не определяется?
- Тут же посылаю куда подальше!
- А если номер звонящего абонента, вдруг, определился?
- Тогда, посылаю по имени и отчеству!

— Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

В тель-авивском аэропорту "Бен-Гурион" висит большое объявление: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».

– Абрам, ты пойдёшь на пуринский карнавал?
– Таки конечно.
– А ты уже решил кем нарядишься?
– Я буду сыром.
– Это как?
– Шо тут трудного? Я сяду в углу помещения, прикроюсь газеткой, после чего начну вонять.

Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
- Абрам, за что тебя посадили?
Абрам:
- Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят -
драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

- Как!? Ваша Дерибасовская только через две остановки!!! Мне сказали, что выходить нужно именно здесь!
- Простите, а вы в трамвае сидели или стояли?

Абрам обращается к раввину:
- Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

— Абрам, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?

Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
- Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
Хаим улыбнулся и сказал:
- Навар!

— Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
— Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!

В одесском автобусе висит объявление:
«Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!»

- Алло, здрасьте, а Абрам Моисеевич дома?
- Дома, но венки уже выносят.

В НКВД допрашивают Абрама.
Абрам:
— Если я сказал, шо не брал, значить, не отдам!

СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
— Как мне проехать до магазина «Принцип»?
Прохожий удивился:
— А что это за магазин?
Абрам:
— Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть.

- Хаим, ты часто читаешь вечернюю молитву?
- Часто.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

На одесском привозе.
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная.
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...