Женское эхо

Два грузина разгадывают кроссворд:
— «Женский половой орган».
— Сколько букв?
— Пять.
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
— ГДЕ-Е-Е?
— В П...ДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
Муж заметив это, говорит:
— Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
Жена невозмутимо:
— Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

К гинекологу заходит молодая симпатичная девушка.
— Раздевайтесь, – говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Хорошо, я выключу свет.
— А куда мне положить свою одежду?
— Да кладите прямо на мою.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см. в ширину и 30 см. в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его всё-таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище.
И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см. в ширину и 30 см. в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Зона. Хата. Сидят зэки. Охрана заводит старичка, он здоровается, представляется. Зэки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов – всё такое, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достаёт свою кружку и из общей наливает себе. Зэки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьёшь?
Тот им и говорит:
— Расскажу историю, братки. Откинулся я как-то после своей четвёртой ходки. Иду по улице, вокруг – лето, солнце, красота, а впереди меня тёлка молодая идёт: красивая, высокая, ноги от ушей, юбка короткая и без трусиков. Ну я, в общем, загляделся и на банановую шкурку случайно наступил, да как поскользнулся! И падая, ей прям промеж ног языком и прошёлся, а там так сладко! Мммм.. Как чай с мёдом.
Зэки загудев:
— Ты чо, дед, она ж солёная.
Дед, хитро улыбаясь:
— Вот потому я и со своей кружкой...

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

— А это таз. Тут был член...
— Не был, а бывал. Возможно, что и не один. Скелет-то женский.

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Работаю врачом-гинекологом в частной клинике, где наблюдаются в основном очень обеспеченные дамы, которые постоянно просят совершить нечто невозможное. Например: сделайте мне укол, чтоб мой будущий ребёнок не стал гомосексуалистом. Не могу женщинам отказать в их просьбе, колю витамины и обещаю, что гомосеком он точно не станет!
Женщина довольна, да и я при деньгах...

Каталась девочка по перилам. Каталась-каталась, а в самом конце перил гвоздик был. Ну и распанахала себе там девочка всё.
Привели девочку к тётеньке доктору и доктор ей:
— Ну, девочка, зашивать будем, какого ты размера себе писю хочешь?
Девочка стесняясь:
— Не знаю, тётенька, давайте как у вас..
Доктор ей:
— Эээ, девочка, тогда иди ещё катайся!

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

Один мой знакомый музыкальный композитор, как-то раз, сказал мне, что больше не может слушать радио в машине, потому что вся современная популярная музыка, в большинстве своём, является ни чем иным, как просто переработанными музыкальными идеями прошлых лет. Он был просто уверен в том, что слишком много знаний по какой-то определённой теме, запросто способно испортить получение удовольствия от этой самой темы. И кстати, я целиком и полностью на его стороне, ведь именно по этой самой причине, я и не стал гинекологом.

Приходит девушка к гинекологу:
— Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я «не девушка».
— Ложитесь, ща всё сделаем.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
— Спасибо. Было столько крови...
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Абрам, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Умер известный кардиохирург, и все собрались на его похороны. Гроб был выставлен перед огромным сердцем. Когда священник закончил проповедь и все присутствующие выразили своё почтение к усопшему, сердце было открыто, гроб вкатили внутрь, и сердце закрылось.
В этот момент, один из скорбящих, начал еле сдерживать себя, чтобы не засмеяться. Человек стоявший рядом с ним, говорит:
— Держите себя в руках, пожалуйста.
— Прошу у вас прощения за свой смех, — ответил он, — Я просто на секунду задумался о собственных похоронах.
— И что же в этом смешного?
— Я гинеколог.

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Жена мужу:
— Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
— Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
— Э, ну получается что да.
— Тогда я даже таких людей знаю!
— И кто же это такие милый?
— Это женщины!

Вопрос на медицинском форуме:
— Пожалуйста, помогите, у меня очень сильный зуд между пальцами ног.
Ответ:
— Ну, в том случае, если зуд имеется у вас между пальцами, обратитесь к дерматологу. Если же зуд беспокоит вас только между двумя большими пальцами ног, стоит обратиться к гинекологу.

Пожилая одесская еврейка пришла на приём к гинекологу.
Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.
Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:
— Скажите, а ви не тот самый синок Сары Кацман с угла Екатерининской и Дерибасовской.
Тот кивает.
— Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживает ваш дедушка Изя?
— Спасибо, хорошо.
— Скажите, а ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.

Я верю в существование женского влагалища так же, как другие люди верят в Бога.
Я никогда в своей жизни не видел его, но у меня имеется стойкая вера в то, что оно существует.

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет.
Тут появляется чёрт:
— Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё, но через 10 лет я забираю твою душу.
Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живёт шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про чёрта.
Тут он появляется:
— Ну всё мужик, собирайся
— Дай денёк, с родными попрощаться.
— Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
— Ну всё, мужик пошли.
В комнату входит жена:
— Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
— Ну конечно, да.
— Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберёшь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберёшься ни с чем?
Чёрт соглашается.
Жена пукает и говорит:
— Лови!
Чёрт башкой мотает, что ловить, где ловить, ничего не понимает.
Жена:
— Про***бал первое желание, второе желание (выдёргивает волос из п***зды) ровняй.
Чёрт и так и сяк, не выравнивается.
Жена:
— Про***бал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание – залижи рану.
Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:
— Да ну вас на х***й, тут зализываешь, там рвётся.

Потомственный стоматолог встречается с девушкой. Встречается месяц, два, три, четыре...
Девушка с намёком на секс, говорит:
— Ну что, давай?
— Не-не-не. Мне мама сказала, что у вас там зубы.
— Ты что, с ума сошёл? Какие зубы? Взрослый же мужик, а в такую чушь веришь.
Раздвигает ноги:
— На смотри, нет там никаких зубов!
— Зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии... потому зубы и выпали...

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Россия настолько огромная страна, что когда в Москве 12:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1993 год.

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и её мужа. Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у неё тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то из присутствующих спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... учились они вместе...

Вовочка спрашивает у мамы:
— А что это у тебя между ног?
— Это в детстве казак шашкой рубанул.
— И что, прямо по п**де?

В одной из пивных, где-то на Брайтон-Бич:
— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..