Кетчунез

В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
Адвокат:
— Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
Голос из зала судебных заседаний:
— Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Отымейте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!».

Блондинка идёт на прогулку по пляжу. Она находит милый маленький предмет на песке.
— Это должно быть лампа! — Говорит она про себя.
И начинает осторожно тереть её. Лампа становится все больше и больше. Она очень рада видеть, что что-то происходит. Через некоторое время, из этой лампы выстреливает немного масла, и из песка появляется довольный джинн...

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

— Я свою меру знаю. Упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня "орально удовлетворяет персонажа", делая ему м...нет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
— Танька, у тебя какая пенсия?
— $2000.
— Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Танька отвечает:
— А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
— Да..
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

До трёх оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу соседям в стену и требую прекратить!

Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
— Извините, у вас есть вагина?
Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
— У вас есть вагина?
Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
— Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
— Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
— Мисс, извините, у вас есть вагина?
Женщина отвечает:
— Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
Мужчина отвечает:
— Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!

— Ты как-то совсем неправильно массаж делаешь.
— Я уже заканчиваю..
— Хорошо, только не в меня!

Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский:
- Как так - кок?
Голос из зала:
- Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

— Оооого! Вот это пещера! Аааууууу!....
— Доктор, а вы точно гинеколог?

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: «хочу всегда кончать одновременно с женой!».
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
— Я так больше не могу, – говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!

Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну тот пожал плечами, говорит пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты в шоке, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет капец как.
Говорят капитану:
— Ты совсем больной ублюдок, что ли? Нахрена свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только...
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, начинает чпокать свинью и приговаривает:
— Во дураки! Свинья – ох**нная тема!

Мужик лечился от зоофилии,
Но все его старания
Ушли коту под хвост.

Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Любовью следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

Фестиваль японской культуры.
В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
— Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
— Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
— Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
— А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!

Каталась девочка по перилам. Каталась-каталась, а в самом конце перил гвоздик был. Ну и распанахала себе там девочка всё.
Привели девочку к тётеньке доктору и доктор ей:
— Ну, девочка, зашивать будем, какого ты размера себе писю хочешь?
Девочка стесняясь:
— Не знаю, тётенька, давайте как у вас..
Доктор ей:
— Эээ, девочка, тогда иди ещё катайся!

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Осёл приходит ко льву:
— А, чего это ты – Царь зверей, а не я?
Лев:
— Я сильный!
Осёл:
— Да я тоже.
Лев:
— Ну, у меня грива!
Осёл:
— Так, и у меня грива!
Лев:
— А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осёл:
— И у меня кисточка!
Лев подумал и выдаёт:
— Я львицу свою могу 30 минут удовлетворять!!!
Осёл:
— Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — отодрать друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев:
— Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, всё, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20... Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой так виляю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы:
— Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера:
— Я так нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осёл, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев:
— Ну что, осёл, я царь зверей?!!
Осёл на него так смотрит в эйфории:
— Нет, Лёва, ты не царь... ты Бог!!!

— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
— И чего же в нём было такого реалистичного?
— Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

Проститутка Таня была настолько страшной, что её минeт считался за анал.

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

Мой друг – гинеколог. Он шарит в женщинах.

Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...

«Беру не больше одного за раз», — членораздельно произнесла она.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

— Может ли женщина стать лебедем.
— Несомненно, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.