🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 287   Комментарии 0

Непредсказуемая сюжетная линия фильмов для взрослых

Впервые в жизни досмотрела проно до конца, а там в лесу мужчина после того как насовал своей даме сердца во все отверстия, отшлепал по заднице и лицу до синяков, душил до хрипа, называл шлюхой сукой бл*дью и залил спермой всё лицо сорвал и подарил ей цветочек...
Теги Дата 01.06.2024  Непредсказуемый сюжет, пошлое, Досмотрела до конца, Сюжетная линия, интим, романтик, романтика, пошлость, Фильмы для взрослых, Досмотрела, прон, Во все щели
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Впервые в жизни досмотрела проно до конца, а там в лесу мужчина после того как насовал своей даме сердца во все отверстия, отшлепал по заднице и лицу до синяков, душил до хрипа, называл шлюхой сукой бл*дью и залил спермой всё лицо сорвал и подарил ей цветочек...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.06.2024 00:00 #
Природа, она такая, требует ласки и нежности... =)
Код:
Похожие материалы:

    Чтобы произвести клубничку порноактёры и огородники находятся в одной позе.

    — Дорогой, скажи мне, только честно: ты смотришь пopнoфильмы?
    — Нет. Просто я очень боюсь однажды тебя там увидеть.

    Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
    И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит:
    — Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
    Негр соглашается.
    Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
    — У тебя х...й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

    Беседуют две подруги.
    - Ну, рассказывай, как со своим новым парнем - Андреем время вчера провела?
    - Ой, знаешь, прекрасно. Всё было так романтично. Вечер у нас начался с французского поцелуя, ну а закончилось все, как обычно по-немецки…

    Дочь отпрашивается у своего отца на дискотеку:
    - Пап, можно мне пойти на танцы, а?
    - Отсос*шь, тогда иди.
    - Ты чё, совсем что ли!? Я же твоя родная дочь?
    - Ничего не знаю, отсос*шь тогда пойдёшь.
    Дочь обиделась и отправилась к себе в комнату. Сидит и думает: "Что же делать, на дискотеку так сильно хочется".
    Спустя час приходит она к отцу:
    - Ну ладно, давай только по-быстрому.
    Чуть позже, вытирая губы:
    - Пап, а чё у тебя член так говн*м отдаёт?
    - Пока ты тут ломалась, твой брат уже час как на дискотеке развлекается.

    — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

    16+  Просмотры анекдота 157   Комментарии к анекдоту 0

    — Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
    — Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1588   Комментарии к анекдоту 0

    Снимаю комнату...
    У хозяйки дочь 16 лет, смотрит телек, входит маман.
    Слышу крик:
    — А-ну выключила, быстро! Рано тебе ещё такое смотреть!!!
    — Мам, но это ведь просто молодёжная комедия!
    — Ни хрена себе комедия!!! Они там еб*тся, а ей смешно!!!

    Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
    - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
    - Спасибо, у меня рассосались рубцы...
    - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
    Кашпировский:
    - Как так - кок?
    Голос из зала:
    - Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

    — Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на проносайте?
    — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

    Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
    Жена:
    — Ой, неужели это все мне?
    Потом подумала и добавила:
    — А у меня как назло сегодня месячные начались...
    Муж:
    — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

    Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4587   Комментарии к анекдоту 0

    Было мне тогда лет семь. Ехали мы с мамой в автобусе. У водителя играло какое-то радио, и исполняли песню «Где же вы теперь, друзья-однополчане». Само собой, мне стало интересно, кто такие "однополчане" и спросил у матери. Мама стала объяснять мне, что это люди, служившие вместе. Напротив нас сидела какая-то тётка. Услышав, как мне мама объясняет про однополченцев, она слушала, слушала и, когда мама закончила, сказала: "Малыш, однополчане — это те, кто больше одной палки бросить не могут!" Мама дала ей пощёчину, после чего мы вышли на остановке.

    — Привет, что делаешь?
    — Фильм смотрю.
    — Какой?
    — Фильм про производство.
    — Про какое ещё производство?
    — Как немцы делают детей..

    Урок полового воспитания.
    Учитель держит в руках банан и презерватив:
    — Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня х*й не стоит.

    Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну тот пожал плечами, говорит пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты в шоке, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет капец как.
    Говорят капитану:
    — Ты совсем больной ублюдок, что ли? Нахрена свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только...
    Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
    А капитан спустился в трюм, штаны снял, начинает чпокать свинью и приговаривает:
    — Во дураки! Свинья – ох**нная тема!

    Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка её искать. Идёт по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
    — Ну, смотри ещё раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

    — Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
    — Снимай, любимая...
    — А блузку?
    — Снимай, любимая...
    — А юбку?
    — Снимай, любимая...
    — А бюстгальтер?
    — Снимай, любимая...
    — А трусики?
    — Снимай, любимая...
    — А тaмпакс?
    — Тфу ты чёрт! Так с этого и надо было начинать!

    Депрессия — это когда просмотр пopнoфильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

    Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
    Проститутка:
    — Ну давай уже, чего ждёшь??!!
    — Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

    Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
    Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
    Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
    — Да я, ребята, из своей кружки попью...
    Те в шоке:
    — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
    Дед им отвечает:
    — Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
    Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
    — Да не сладкое оно, дед, а солёное...
    Дед, многозначительно ухмыляясь:
    — Вот потому я и со своей кружечкой...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2181   Комментарии к анекдоту 0

    Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
    — Танька, у тебя какая пенсия?
    — $2000.
    — Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
    Танька отвечает:
    — А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
    — Да..
    — Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

    Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
    — Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
    — Ох, как всегда, в постели...
    — Да? И много было народу?

    16+  Просмотры анекдота 4460   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
    Он к стюардессе:
    — Девушка, мне очень надо, а там не работает.
    Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
    — Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
    — Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
    — В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
    Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
    Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
    Увидев доктора, интересуется у того:
    — Доктор что со мной?!
    — Вы в самолёте летели?
    — Да, помню, летел… туалет.... помню…
    — В туалете женском кнопками баловались?
    — Ну, да, было дело!
    — Кнопку «АУТ» нажимали?
    — Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
    — «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...

    Спрашиваю у сына:
    — Кем ты хочешь быть, когда вырастишь?
    — Сантехником...
    — Кем?
    — Ну, или протирщиком стёкол...
    — Кем-кем??
    — Или чистильщиком бассейнов...
    Позднее, шёпотом говорю жене:
    — Кажется, наш сын нашел нашу коллекцию с фильмами для взрослых...

Загрузка материалов...