🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 27.09.2025  романтика, поза, балтика, 69, Поза 69, интим
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Романтический коктейль 69. Ингредиенты: — Балтика 6 — Балтика 9
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.09.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда эта вся романтика, которая присутствует в твоей жизни...
Код:
Похожие материалы:
    16+  Просмотры анекдота 244   Комментарии к анекдоту 1

    Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.

    Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
    Жена:
    — Ой, неужели это все мне?
    Потом подумала и добавила:
    — А у меня как назло сегодня месячные начались...
    Муж:
    — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
    — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
    — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.

    16+  Просмотры анекдота 267   Комментарии к анекдоту 0

    — Дорогая, давай займёмся с тобой любовью в позе 68.
    — А это как?
    — Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду должен.

    — Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
    — Они что, и тебе предлагали?
    — Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмёт...

    — Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
    — Конечно же есть.
    — И какое?
    Куньет.

    Жена игриво предлагает мужу:
    — Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
    — А давай!
    Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
    После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
    — Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

    Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
    Он:
    — Что случилось, почему ты остановилась?
    Она:
    — Блин, Максик, я обожралась!!!

    — Почему Гейзенберг был не очень хорошим любовником?
    — Потому что, когда он находил положение, он не мог найти импульс, а когда он находил импульс, он не мог найти положение.

    С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
    Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

    Молодой человек:
    — Девушка, вы такая симпатичная, тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
    Девушка возмущаясь:
    — Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы ещё не видели!

    — Может ли женщина стать лебедем.
    — Несомненно, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

    Муж жене:
    — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
    — Как это, милый?
    — Молча!!!

    Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
    — Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
    — Ох, как всегда, в постели...
    — Да? И много было народу?

    Моя нынешняя девушка, когда мы с ней вместе находимся в постели, очень любит когда у нас всё происходит "по-собачьи". Со стороны это выглядит примерно так: я начинаю её обнимать и ласкать, а она в этот момент, переворачивается и притворяется мёртвой...

    Беседуют две подруги.
    - Ну, рассказывай, как со своим новым парнем - Андреем время вчера провела?
    - Ой, знаешь, прекрасно. Всё было так романтично. Вечер у нас начался с французского поцелуя, ну а закончилось все, как обычно по-немецки…

    — Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
    — Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.

    — Какая ваша самая любимая поза в постели?
    — Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

    Парень интересуется у девушки:
    — А ты любишь смотреть на звёзды?
    — Да. А что?
    — Тогда я сверху.

    Встречаются два друга.
    — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
    — Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

    — Мы уже приехали?
    — Нет.
    — Мы уже приехали?
    — Нет.
    — Мы уже приехали?
    — Я понял, поза наездницы не для тебя.

    Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
    Парень спрашивает:
    — Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
    — Нет дорогой.
    — 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
    — Нет дорогой.
    — 17 миллиардов.
    — Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
    — Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

    Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
    — Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал.
    И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками.
    — А это – говорит профессор, — книги моих учеников.
    И снова голову роняет.
    — А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
    Приятель:
    — Ты это к чему?
    Профессор:
    — Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить...

    — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
    — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Двое мужиков разговаривают о сексе.
    Один из них говорит:
    — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
    На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
    — Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

    Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
    Первая:
    — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
    Вторая:
    — Я люблю грубый секс.
    Третья:
    — А я люблю родео.
    — А как это? – спрашивают остальные.
    — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

    Чтобы произвести клубничку порноактёры и огородники находятся в одной позе.

    Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
    — Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
    — Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим – на диване...

    16+  Просмотры анекдота 3991   Комментарии к анекдоту 0

    Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

Загрузка материалов...