Сесть мужчине на лицо

— Может ли женщина стать лебедем.
— Несомненно, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться: а зачем я раньше подороже брал?

Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Прохор долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашёл то, что давно искал — богатую старую женщину.

— Сынок, ты Камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
Один:
— Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в «Кама-Сутре» на 12-й странице.
Второй:
— А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Ну.. Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогай маму распутывать!

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой трахаться, чем «Состоять в отношениях».

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Я понял, поза наездницы не для тебя.

— Придуши меня...
— А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

— Алло! Это секс по телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!

— Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
— 50-летнюю стриптизёршу.

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

В очереди за морковкой:
— Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит одна из покупательниц.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
— Эх... щаз бы кошечку...
Педофил:
— Котёнка...
Некрофил:
— Мёртвого котёнка...
Экстремал:
— Мяу!!!

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

Вышла обновлённая версия еврейской Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как надо правильно делать.

— Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
— Конечно же есть.
— И какое?
— Куньет.

Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушённые...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
Жена, увидев всё это, говорит мужу:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
Муж садится за стол – в позу мыслителя.
— О чём задумался? – спрашивает жена.
— Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

Взволнованная блондинка звонит своей подруге:
— Мой молодой человек просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение!?

Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
— Ну ты чё, давай?
— Ну не могу...
— Да чё нет-то?
— Да кот...
— А чё кот-то?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
— Ну?! Всё? Давай уже!
— Не могу...
— Да что, блин такое, на этот раз?!
— Хомяк..
— КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

У вас никогда не было ceкса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе Бог здоровья».

Вы конечно же сильно удивитесь, но по одной из версий, известную во всё мире "Камасутру", придумали греки. По началу, это было учебное пособие по греко-римской борьбе, а уже после, как это обычно и бывает, кто-то что-то подрисовал, и понеслось...