Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 9   0

Будни медиков

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
Один:
— Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
Второй:
– А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
  интим, Камасутра, член, Стояк, врачи, виагра, в постели, Санитары, молодость, медики, Эрекция, встал   07.05.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 01:47)
    Ох уж эти молодые парочки, что только-только начинают жить половой жизнью и вовсю экспериментируют... Счастливые люди... =)
Похожие анекдоты:
    • На ферме
      На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков. Молодые девушки - сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают "чудо таблетки", крутят их в руках и в слух комментируют:
      - Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
      Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
      - А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!
    • Поза 69
      Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.
    • Экспериментальное лечение
      Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
      После полного обследования, врач говорит:
      — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
      Мужчина печально спрашивает:
      — Что это за лечение такое экспериментальное?
      — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
      Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
      — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
      Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
      Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
      — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
      — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
    • Мужчины поймут
      Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
      — Ты работу любишь больше, чем меня!
      — С чего ты это взяла, любимая?
      — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    • Священники
      Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
    • Дедушка и виагра
      Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
      Внук выслушал его просьбу и сказал:
      — Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
      — Сколько? — Спросил дедушка.
      — 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
      — Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
      — Хорошо. — Ответил внук.
      На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
      — Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
      — Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Мужчина в аптеке
      В аптеку заходит мужчина. Провизор в этот момент принимает товар.
      Мужчина барабанит пальцами по стойке.
      Провизор обращает на него внимание:
      — Слушаю Вас.
      — *барабанит*
      — Мазь для рук?
      — Виагра! Пять штук!
      — Не многовато?
      — Пять молоденьких тёлочек будет!
      * На следующий день *
      Тот же мужчина. Снова барабанит.
      Провизор:
      — Виагра? Пять штук?
      — Неее, крем для рук дайте. Не пришли...
    • Эрекция
      — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
      — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?
    • Три медсестры и покойник с эрекцией в морге
      Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
      Первая медсестра говорит:
      — Я не могу позволить этому пропасть!
      После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
      Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
      Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
      Мужчина отвечает:
      — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
    • Мужчина застрявший в бутылке
      Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
      — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
      — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
      — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
      — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
    • Удачное-неудачное лечение импотенции
      В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
      — Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
      Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
      Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
      — По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
      Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
      Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
      Врач ему говорит:
      — Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
      Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
      Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
      У него все спрашивают:
      — Ну что, упал у него?
      Вазген взволнованным голосом говорит:
      — Какой упал!? Он его на зарядку поставил...
    • Новая вакцина от коронавируса
      А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...
    • Как прошёл вечер?
      Две подруги на работе ведут беседу:
      — Как у тебя прошла эта ночь?
      — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
      Что насчёт тебя?
      — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

      А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
      — Как прошёл твой вечер?
      — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
      Что насчёт тебя?
      — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!
    • Значение примет в семейной жизни
      Одна подруга жалуется другой:
      — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
      — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
      — А если стоит?
      — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
    • Единорог!
      — Фира, смотри, я единорог!
      — О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…
    • Слова
      — Какие универсальные слова вам известны?
      — В смысле универсальные?
      — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
      — "Похоже, что он больше не встанет"...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz