Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  огород, молодость, Стыдно, интим, Голый, Стояк, моча, Туалет, Засахарилось   23.08.2021
  • Подпись к картинке:
    По молодости, была дача, куда мы водили все что движется. Как-то в начале мая, утром часов в 6 я вышел в костюме адама, в полустоячем состоянии, раскинув руки начал писать, возгласив: «как за*бись!»... соседи сажали картошку, забора между участками не было. Сосед бросил лопату и сказал: «ну говорил же, не фиг по росе сажать». Было стыдно.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 15:09)
    Ох уж эта молодость... Как в анекдоте про «засахарилось». =)
Похожие анекдоты:
    • Один раз не...
      Комментарии под фотографией:
      - Имя её укажи. Эта девушка прекрасна!
      - Simon Hanselmann, и это не она, а он - мужчина.
      - Ох тыж блин. Застрелите меня нахрен...
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Когда слишком громко...
      — Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
      — Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
      — Интересно, о чём они в этот момент думают?
      — "Потише, нам страшно!".
      — Одного делают, троих с ума сводят...
    • Мужчины в семье
      Моя младшая дочь писается на пол.
      Моя собака писает во дворе.
      Моя беременная жена писается под себя каждый раз, когда чихает.
      При этом на меня они постоянно ворчат за то, что я иногда случайно немного забрызгиваю туалетный ободок унитаза. Я хотя бы дошёл до этого грёбанного туалета!
    • Испытания
      Объявление:
      — Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей необходимы молодые парень и девушка.
    • Когда природа тебя обламывает
      Ночь. Спустя полчаса мучительных вертений и мыслей о том, как бы поудобней разлечься в постели, наконец-то найдена удобная поза для сна и ты вмявшись в подушку и боясь сдвинуться с места, начинаешь потихоньку засыпать.
      Спустя пару минут...
      Мочевой пузырь:
      - Эй парень, псс.. В туалет не хочешь по-маленькому сгонять?
    • Помидоры
      Одна симпатичная женщина, очень любила целыми днями проводить всё своё свободное время в огороде и выращивать на нём помидоры... Но по какой-то непонятной причине, её помидоры не были достаточно красными. Каждый новый урожай — они были просто бледно розовыми. И как-то раз, прогуливаясь, она наткнулась на сад своего соседа, у которого был самый красивый сад из всех, что она когда-либо видела, полный огромных красных помидоров.
      Женщина спросила у него:
      — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
      На что сосед, ей спокойно ответил:
      — Ну, два раза в день, я встаю перед своими томатным садом и раздеваюсь догола, и мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
      Женщина, сильно впечатлившись рассказом своего соседа, решила попробовать сделать то же самое со своим помидорным садом, чтобы посмотреть, сработает ли это. Поэтому дважды в день, в течение двух недель, она выходила совершенно голая в сад, надеясь на то, что помидоры наконец-то покраснеют.
      Однажды сосед, проходя мимо её сада, спросил женщину:
      — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
      — Нет, - ответила женщина, — но вот огурцы у меня вымахали — просто гигантские!
    • В бассейне
      Младший сын, каждые выходные посещает бассейн. Отец интересуется у него:
      - Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
      - Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
      - Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
      - Да ничего она не синеет...
    • Когда жена не из ревнивых
      Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
      — Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
      — О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...
    • Новая вакцина от коронавируса
      А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...
    • Это ловушка!
      Если вам снится, что вы идёте в уборную комнату, ни в коем случае, слышите? Не заходите в туалет. Это ловушка!
    • На ферме
      На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков. Молодые девушки - сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают "чудо таблетки", крутят их в руках и в слух комментируют:
      - Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
      Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
      - А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!
    • Когда нет необходимости стесняться
      Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь как известно каждому из нас — дождя без грома, в окружающей нас природе, просто напросто не бывает.
    • Общее
      Что общего между овощами и отношениями?
      Вялые никому не нужны.
    • Три медсестры и покойник с эрекцией в морге
      Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
      Первая медсестра говорит:
      — Я не могу позволить этому пропасть!
      После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
      Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
      Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
      Мужчина отвечает:
      — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
    • В аптеке
      В аптеке:
      — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
      — А почему так мало?
      — Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.
    • Как дед в молодости партизанил
      — Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил?
      — Ну... Сижу я, значит, в кустах..
      — Фашистский поезд поджидаешь?
      — Ну... Одно другому не мешает!
    • Три пары в церкви
      Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
      Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
      — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
      Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
      — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
      — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
      — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
      — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
      — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
      — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
      — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
      — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
      Тогда священник говорит им:
      — Извините, но вам не рады в этой церкви.
      — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.
    • Когда стало стыдно
      Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
    • Нужда и её испытывание
      Запомните одну простую и важную вещь, сколько бы вы нужду не испытывали, справить вам её всё равно придется!
    • Как прошёл вечер?
      Две подруги на работе ведут беседу:
      — Как у тебя прошла эта ночь?
      — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
      Что насчёт тебя?
      — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

      А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
      — Как прошёл твой вечер?
      — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
      Что насчёт тебя?
      — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!
    • На Одесском пляже
      На Одесском пляже:
      - О, молодой человек, да у вас эрекция!
      - Отойдите, женщина, это таки не вам!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz